Oksepost

02/03/2001

Abiks algajale rämpspostikirjutajale

Filed under: junk — Tags: , , , — muda @ 10:05

Suur lambakoer läheb postkontorisse, võtab
telegrammiblanketi ja kirjutab:
“Auhh…auhh…auhh…auhh…auhh…auh h…auhh.”
Sidetöötaja loeb teksti läbi ja ütleb:
“Siin on ainult 7 sõna. Te võite siia lisada veel ühe,hind
jääb samaks.”
“Ei,” ütleb koer, “siis tuleb sellest mingi kuradi jama välja.”

Vene uusrikas kihutab oma mersuga ja miilitse
peatab ta
kinni ning ütleb:
“Kodanik, te ületasite lubatud sõidukiirust,
nüüd peate
trahvi maksma.”
Uusrikas imestab ja ütleb:
“Mis trahvi, ma olen ju Vasja.”
“Ole või Ivan, aga trahvi peavad ikka kõik
rikkujad
maksma.”
“Sa ei saa aru, kõik tunnevad ju mind, ma olen
ju Vasja.
Isegi Boris Jeltsin tunneb mind.” ajab uusrikas
ikka oma
rida.
Sõidetigi siis Kremlisse asja tõestama,
tõkkepuud tõsteti
üles, kõik lõid Vasjale kulpi. Jeltsin tormas
välja kallistas
Vasjat ja ütles:
“Tere Vasja, kuidas läheb? Tule sisse, võtame
klaasikese.”
Aetigi Borissiga paar sõna juttu ja võetigi
po-stakanu.
Militsionäär vaatas ja ainult imestas. Kerge
auru all
uusrikas hakkas nüüd hooplema:
“Tead militsionäär, Bill Clinton teab ka mind!”

“Ah jäta nüüd, Bill ja tunneb sind.”
“Tunneb jah. Lähme Washingtoni ja ma tõestan
sulle.”
Pika veenmise peale jäi miilits nõusse
Washingtoni reisima.
Vaevalt said nad lennukist maha, kui Bill
Clinton oli isiklikult
lennujaamas vastas ja ütles:
“Hello, Vasja, How do You do?”
Militsionäär vaatas kõike seda imestunult
pealt. Oldi paar
päeva kohapeal ja uusrikas jälle hooplema:
“Tead miilits, Rooma Paavst tunneb ka mind!”
Et seda tõestada tuli aga Vatikani lennata, kus
paavst
pidas parajasti rahvale kõnet. Kuulati seda
natuke ja
uusrikas ütles:
“Tee must mälestuseks üks pilt, ma lähen seisan
Paavsti
kõrvale, pärast ma teen sinust kah pilti.”
Läks siis uusrikas paavsti kõrvale, tervitas
teda ja tuli
tagasi, kuid militsionäär oli vahepeal ära
minestanud.
Uusrikas toibutas teda ja küsis:
“Mis juhtus, sm. militsionäär?”
“Oeh, sellest saan ma veel aru, et Boriss
tunneb sind, et
Clinton tunneb sind ja isegi paavstiga olete
tuttav, aga sel
ajal kui sa paavsti kõrval seisid ja ma
üritasin pildistada,
tuli siia üks neeger ja küsis minult, et kes
see vanamees
Vasja kõrval seisab? Ja siis ma
minestasingi…”
Tegelikult sündinud lugu ühe ettevõtte igapäevaelust:

Juhtivtöötaja helistab arvutimehele ja kärgib: “E-mail ei
tööta!”
arvutimees: “Kuidas ei tööta?”
juhtivtöötaja: “Noh, kirjad ei tule kohale!”
arvutimees: “Kas te võrku sisse olete loginud?”
juhtivtöötaja: “Olen!”
arvutimees: “Ja ei tööta?”
juhtivtöötaja: “Ei tööta!”
Arvutimehike tuleb vaatama, veendub, et pole võrku
logitud.
arvutimees: “Näidake, kuidas te võrku logite?”
Juhtivtöötaja sisestab oma kasutajanime, paroolivälja
jätab täitmata, vajutab “OK”.
Programm tahab loomulikult ka parooli. Selle peale
juhtivtöötaja vajutab “Cancel” ning teatab rõõmsalt, et
ongi logitud!
arvutimees: “Peate ikka parooli ka panema!”
juhtivtöötaja: “Ei pea!”
arvutimees: “Peab ikka!”
juhtivtöötaja: “Ei saa panna, sest ei saa sisestada
parooli!”
arvutimees: “Miks ei saa?”
juhtivtöötaja: “Sest nii kui tähti sisestan, tulevad tärnid!
Kogu aeg tulevad tärnid, ei saa sisestada!”
arvutimees: “Peavadki tärnid tulema, sest vaadake, kui
näiteks keegi teie seljataga seisab, siis ta ei näe, mis
parooli te kirjutate!”
juhtivtöötaja mõtleb veidi ja hakkab siis kõva häälega
naerma: “Nüüd te küll valetate – tärnid tulevad siis ka, kui
keegi minu seljataga ei seisa!!!!!!!!!

—–Original Message—–
From: ***.***@mail.ee]
Sent: Saturday, May 13, 2000 6:40 PM
To: ***.***@mail.ee
Cc: ***.***@mail.ee
Subject: Käitumismalle liftiga soitjatele

> 26 tegevust, mida void proovida liftis:
>
> 1. Kui liftis on peale sinu veel vaid uks inimene, koputa talle olale
> ja
> teeskle, et see polnud sina.
>
> 2. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest elekriloogi. Selle peale
> naera
> ja proovi veel.
>
> 3. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama , aga vajuta valesid
> nuppe.
>
> 4. Helista mobiililt Psuhholoogide Hot Line`ile ja kusi kas nad
> teavad, mis
> korrusel sa parasjagu oled.
>
> 5. Hoia liftiust lahti, vaites ,et ootad oma sopra . Mone aja parast
> lase
> ustel suguda ja utle: Tere Mart, kuidas sul paev on lainud?
>
> 6. Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi selle ules votab. Siis
> huua:
> See on minu!!
>
> 7. Vota fotokas kaasa ja pildista muid liftis viibivaid.
>
> 8. Tosta oma toolaud lifti ja alati, kui keegi siseneda tahab, kusi,
> kas
> neil on aeg kinni pandud.
>
> 9. Pane porandale porandamangumatt ja kusi inimestelt, kas keegi tahab
> mangida.
>
> 10.Pane liftinurka pappkast ja iga kord, kui keegi siseneb, kusi, kas
> nad
> kuulevad tiksumist?
>
> 11. Teeskle, et oled stjuuardess ja loe reisijatele ette
> ohutusabinousid ja
> evakuatsiooni puudutav informatsioon.
>
> 12. Kusi teistelt:”Seda meest tundsite?”
>
> 13. Seisa kellegi lahedal ja nuusuta teda.
>
> 14. Puua nahtamatuid karbseid.
>
> 15. Kui uksed sulguvad, utle:”Olukord on kontrolli all, paanikaks pole
> pohjust. Kull nad  avanevad”
>
> 16. Utle kaassoitjatele, et sa naed nende aurat.
>
> 17. Huua:”Kallistame” ja siis tee seda.
>
> 18. Tee piinlevat nagu samal ajal tao oma pead vastu seina ja
> karju:”Suu
> kinni….koik,suu kinni!”
>
> 19. Tee oma kott laialt lahti, piilu sisse ja kusi: “On teil seal ikka
> ohku?”
>
> 20. Seisa tasakesi ja liikumatult nurgas, nagu seina poole ja liftist
> lahkumata.
>
> 21. Silmitse pingsalt uhte reisijat ja huua hetke parast
> hirmunult:”Sina
> oled uks nendest” ja tagane kiiresti.
>
> 22. Kasuta kapiknukku raakides teiste reisijatega.
>
> 23. Kuulata lifti seinu stetoskoobiga.
>
> 24. Iga kord kui keegi nuppu vajutab tee plahvatuse haalt.
>
> 25. Joonista kriidiga porandale ruut ja teadusta teistele, et see on
> sinu
> isiklik territoorium.
>
> 26. Silmitse teisi reisijaid uleoleva muigega ja teata: “Mul on uued
> sokid”
>
>


Lõpuks ometi üks mõistlik ahelkiri – ainult Meestele !

Saaja: Kõige kuumematele ja teravamatele …

See ahelkiri algatati just selliste potentsete meeste tarvis –
nagu Sina oled – et Sinu seksuaalelu veelgi erutavamaks muuta.
Vastupidiselt senistele levitatud ahelkirjadele, ei too see
Sinu jaoks endaga kaasa mitte mingeid rahalisi kulutusi.

SA VÕID AINULT VÕITA !!!

Saada lihtsalt koopia oma seitsmele (7) kõige paremale sõbrale, kes on
sama teravad kui Sina ise. Enne saatmist lisa adressaatide nimekirjale
kõige lõppu oma andmed ning kustuta kõige esimese isiku (mehe) andmed.

Seejärel paki oma naine, sõbratar või elukaaslane ühte suurde pappkasti
(ära unusta õhuaukusid teha!!!) ning saada ta posti teel saajale,
kelle nimi adressaatide nimekirjas kõige ees oli.

Niipea, kui Sinu nimi on nimekirjas esimesel kohal, saad Sa kätte
kohaletooduna 7^7 (loe: seitse seitsmendas astmes) ehk 823 543 naist.
Statistilise normaaljaotuse õpetusest tulenevalt on nende hulgas
vähemalt
3 modelli, 463 metsikut nümfomaani, 3 234 ehtsat rikutud naisejurakat,
vähemalt 20 198 multiorgasmi(tse)jat ja umbes 40 396 bi-naist.

See on “summa summarum” 64 294 naisolevust, kes on mitmeid kordi
kuumemad,
avatumad ning tiirasemad, kui see kuivik, kelle Sa selle lõbu vastu
vahetad.

Ja kõige parem alles tuleb:
SINU VANAMOORI EI OLE KOHE KONDLASTI NENDE HULGAS !!!

Nii et, ÄRA MITTE MINGIL JUHUL KATKESTA KIRJAAHELAT !!!

Üks mees, kes 7 sõbra asemel viitsis ainult 5-le kirjutada, sai hiljuti
oma vanamoori koos igivana hommiku mantli (mida ta pidevalt kandis),
lokirullide ja püsimigreeniga tagasi. Samal päeval kolis rahvusvaheline
tippmodell, kellega mees peale oma naise postitamist kokku oli kolinud,
jälle tema majast välja, et tulevikus selle mehe parima koolivennaga
(kellele hädasolija ei olnud kirjutanud!!) koos elada.

Sel ajal, kui ma seda meili kirjutan, on mees, kes seisis adressaatide
nimekirjas 6 kohta minust kõrgemal, juba 837 naist läbi k. ning lebab
momendil raskekujulise kerapõrutusega hospitalis. Samal ajal kuhjuvad
tema palatiukse taga juba järgmised 452 pappkasti.

SUL PEAB LIHTSALT USKU OLEMA !!!

Seepärast: see on ainulaadne ja erakordne võimalus oma seksuaalelu ühe
hoobiga korrastada. Ei mingeid kalleid kutseid õhtusöökidele, ei mingeid

tundidepikkusi keele-kõrva-ajamisi kõigil nendel triviaalsetel teemadel,

mis ainult naisi huvitavad – ainult selle nimel, et Sinu väljavalitut
voodisse saada. Ei mingeid õudusunenägusid ämmadest ning mitte piuksugi
sellistest rämedatest väljenditest nagu “abielu” või “kihlus” (millised
meile häbelikkuseõhetuse näole ja hirmuhigi otsaette toovad ning
surmavõitluses õhu järgi ahmima panevad).

Ja kõik see koos edukusgarantiiga.

Sellepärast ära viivita hetkegi ning saada see ahelmeil veel täna
7-le oma kõige teravamale sõbrale.

In order to assure the highest levels of quality and productivity from

employees, it will be our policy to keep all employees well trained
through our program of Special High Intensity Training (S.H.I.T.). We
are trying to give our employees more S.H.I.T. than any other firm. If
you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job,
please see your manager. You will immediately be placed at the top of
the S.H.I.T. list, and our managers especially skilled at seeing you
get
all the S.H.I.T. you can handle.
Employees who do not take their S.H.I.T. will be placed in our
Departmental Employee Evaluation Programs (D.E.E.P.S.H.I.T.) Those who
fail to take D.E.E.P.S.H.I.T. seriously will be directed to Employee
Attitude Training (E.A.T.S.H.I.T.).
Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don’t
have to do S.H.I.T. any more, and are full of S.H.I.T. already. If
you’re already full of S.H.I.T., you may be interested in a job
training
others. We can add your name to our Basic Understanding Lecture List
(B.U.L.L.S.H.I.T.). Those, who are full of B.U.L.L.S.H.I.T. will get
the
S.H.I.T jobs, and can apply for promotion to the Directory of Intensity

Programming (D.I.P.S.H.I.T.).
If you have further questions, please direct them to our Head of
Training (H.O.T.S.H.I.T.).

Thank you,
Boss in General
Special High Intensity Training
(B.I.G.S.H.I.T.)

Vanaisa võitlused

Vanaisa tuli miitingult koju märjana ning loosungilt pähe tilkunud
guashist sinisena, kuid see-eest otsusekindla näoga.

“Ei ole midagi teha, lapsed,” ütles ta oma minile ja pojale.
“Tuleb hakata elektrit peitma. Ameeriklased on varsti kohal ning
hakkavad meilt meie vaevaga kogutud ampreid ja volte röövima.
Savisaar ise ütles ka, et katsuge oma elekter kuhugi metsa peita,
siis ei saa kuradi jänkid ja teised Laari tallalakkujad seda kätte.
Aga me peame kiiresti tulema, sest juba täna ööse võidakse elektrile
järgi tulla.”

“Taevane arm!” ahastas mini. “Einoh, lausa röövlid!”

“Hullemad kui röövlid, ehtsad küüditajad!” seletas vanaisa.
“Südaöösel sõidavad musta autoga maja ette ja viivad elektri otse
Ameerikasse! Veerand tundi antakse aega juhtmete kokku kerimiseks.
Vennad Reiljanid ise rääkisid!”

“Need on ühed tublid vennad ja teavad maailmaasjadest kõike!”
kiitis poeg. “Palju neid tänaseks päevaks juba kokku ongi?”

“Neil on kolmevennasüsteem;” seletas vana-

isa. “Kaks on Riigikogus ja kolmas on sel aastal söötis. Jumal
kaitsku neid ikalduse ja rahe eest! Aga nüüd peame me kärmed olema,
ja elektri kokku pakkima, sest sulid on peagi kohal.”

Nad pidasid veidi aega nõu, kuidas elektrit pistikupesadest kätte
saada.

“On selge, et lusikaga me seda sealt juhtmetest välja ei võta ning
kõrrega purki ei ime,” ütles vanaisa viimaks. “Teeme nii – ma pistan
endale kahvli kannikate vahele ja surkan siis pistikusse. Sedasi
jookseb elekter ise mulle tagumikku nagu mööda niiti!”

Nad tegidki nii. Vanaisa lasi end uurakile, sättis kahvli paika ja
taganes, kuni kahvli harud pistikusse tungisid. Siis hakkas ta üle
kere värisema ja tema habemekarvad tõusid turri nagu siili okkad.

“Tuleb!” kähises ta. “Assa mait, kus tuleb!”

Kui üks pistikupesa oli tühjaks voolanud, kordas vanaisa oma
operatsiooni ka teistes tubades ning laadis lõpuks endale tagumikku
ümber ka raadiopatareid.

“Mis neistki jänkidele jätta!” arvas ta. “Meie käest ei saa nad
mitte ainumatki amprit!”

Viimaks oli korter elektrist tühi. Kõik oli vanaisa sees peidus.

“Nüüd lähen ma maja taha võpsikusse rettu, ” seletas vanaisa, ise
särisedes ja suust valgust kiirates. “Sealt ei leia mind ükski
kuradi ameeriklane. Kui teil endil on tarvis mõni elektrimasin tööle
panna, siis tulge aga minu juurde, küll ma voolu annan.”

Ta taarus aeglaselt uksest välja ning kui pluss laenguga parem ning
miinus laenguga vasem jalg kokku puutusid, kostus praginat.

Mitu nädalat peitis vanaisa end lepavõsas ning poeg ja mini käisid
teda külastamas, kui oli tarvis pesu triikida või habet ajada. Siis
torkas vanaisa endale triikraua või pardli juhtme suhu ning andis
voolu.

“Kas sul siin külm ei ole?” uuris poeg vahel. “Ja kas sääsed ei
söö?”

“Kus mul külm saab olla!” naeris vanaisa. “Ma ju hõõgun üleni! Ja
sääski pole ka tarvis karta, nii kui mõni oma noka mulle naha sisse
torkab, nii ta ka säraka saab! Ainult igav on natuke. Tooge mulle
televiisor, siis ma lutsutan ajaviiteks juhet ja vaatan samal ajal,
mis ilmas uudist.”

Süüa vanaisa siiski ei julgenud, kuna kartis, et makku sattunud toit
võib ta lühisesse ajada.

“Ja mul polegi tarvis süüa,” rääkis ta. “Elekter hoiab mind niigi
elus. Kuulake, kuidas mu süda peksab! Sihuke tärin, nagu tulistataks
automaadiga! 220 volti sees, mis seal imestada…”

Aeg läks. Vanaisa oli metsaeluga harjunud ega mõelnudki enam kuigi
sageli sellele, mispärast ta õieti sedasi võsas redutab. Kuid siis
ühel ööl ärkas ta pidurite krigina peale.

Metsa serval oli peatunud must limusiin. Keegi laia kaabuga mees
väljus sealt ning ronis kraavipervelt alla, otse vanaisa varjava võsa
suunas.

“Ameeriklane!” taipas vanaisa. “On mu välja nuuskinud! No oodaku!
Oma elektrit ma välja ei anna, lõigaku või lõhki!”

Ta särises erutusest, valmistus otsustavaks võitluseks, ning tundis
samas õudusega, et tal läheb hirmust ning ärevusest kõht lahti.

Hakkas välku lööma ja müristama. Vanaisa tagumikust väljusid kolm
keravälku, mis tegid metsas hirmsat laastamistööd ja süütasid põlema
madalamad põõsad. Laia kaabuga meest, kes oli just sättinud end puu
najale vett laskma, tabas samuti vägev pikselöök ning lõi ta surnuks.
Äikeseline kõhutuul märatses veel jupp aega, siis saabus pükstesse
vaikus. Vanaisa silmad kustusid ja karvad vajusid longu.

Tekkinud energiakriis andis kohe ka südamele tunda – see hakkas
aeglasemalt lööma. “Pean minema üle puuküttele,” mõtles vanaisa ja
tegi endale tule alla.

Silmad hakkasid jälle põlema, keelele tekkis mõnus praeliha maitse ja
kõhust tõusis küpse maksa mahlast hõngu.

“Peame ka sedasi, esiisade kombel vastu!” pomises vanaisa ja puhus
suust auru välja.

Andrus Kivirähk

Bullshit Bingo

Kas Sa jääd koosolekutel ja seminaridel pidevalt magama?
Pikkadest ja igavatest konverentsikõnedest rääkimata?
Nüüd on Sul võimalus oma ellu muutusi tuua!

Kuidas mängida: Iga kord, kui kuuled koosolekul, seminaril või telefonikõne ajal mõnd alltoodud sõnadest, tee vastavasse kasti rist. Kui oled ühel ja samal horisontaalsel, vertikaalsel või diagonaalsel real 5 järjestikust risti kogunud, tõuse püsti ja karju: BULLSHIT!!!

Strateegia

Mitmekülgne

Baseeruma

Hea tava

Süsteem

Valdkond

Arengusuund

Süstemaatiline

Meetmeid
rakendama

Efektiivsus

Sisuline

Konkreetne

Kvaliteet

Protsess

Parendama

Abinõud

Organisatsioon

Teadlikkus

Planeerima

Koordineerima

Tagama

Fokuseerima

Tulemustele
orienteeritud

Süsteemne

Arendus

Mõni sõna rahulolevatelt mängijatelt:
“Koosolek oli ainult 5 minutit kestnud, ja juba ma võitsin.” – Jack W., Boston
“Mu tähelepanuvõime koosolekutel on teinud radikaalse hüppe.” – David D., Florida
“Viimase peal. Peale esimest võitu pole ükski nõupidamine enam see, mis alguses.” – Bill R., New York City
“Viimasel üldkoosolekul oli õhkkond pingeline, kuna 5. kasti ootas korraga 14 osalejat.” – Ben G., Denver
“Esineja oli hämmigus, sest 8 kuulajat oli 2 tunni jooksul kolm korda “Bullshit!” karjunud.” – Kathleen L., Atlanta

Saksa keel on suhteliselt lihtne keel. Inimene, kes oskab ladina keelt ning
omab oskust käänata, õpib selle ilma suurte raskusteta ära. Sedasama
kinnitavad kõik saksa keele õpetajad esimese tunni ajal. Alustatakse der,
des, den, dem; die jne. õppimisega ning öeldakse, et kõik ülejaanu järgneb
sellele loogiliselt. Lihtsus ise!
Et asja selgemalt esitada, toome ühe näite: Esiteks tuleb osta saksakeelne
raamat. Näiteks suurepärane nahkköites raamat, mis on trükitud Dortmundis
ning räägib hotentottide (saksa k. Hottentotten) tavadest ja kommetest.
Raamat kirjeldab, kuidas kängurud (Beutelratten) püütakse kinni ning
pannakse puuri (Kotter), mis on kaetud riidega (Lattengitter) kaitseks
ilmastiku vastu. Neid puure kutsutakse saksa keeles riidega kaetud puurideks
(Lattengitterkotter) ning sellises puuris olevat kängurut kutsutakse
Lattengitterkotterbeutelratten. Ühel päeval arreteerisid hotentotid mõrtsuka
(Attentater), keda süüdistati ühe rumala ning kogeleja (Stottertrottel)
hotentoti ema (Hottentottenmutter) tapmises. See ema on saksa keeles
Hottentottenstottertrottelmutter ning mortsukas
Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Niisiis politsei püüdis mõrtsuka
kinni ning pani ta kängurupuuri (Beutelrattenlattengitterkotter), kuid
mõrtsukas põgenes. Otsekohe algas jälitus ning peatselt tuli üks valvuritest
ja hüüdis: “Ma püüdsin mõrtsuka (Attentater) kinni!” “Jah? Millise?”, küsis
ülemus. “Lattengitterkotterbeutelratterattentateri”, vastas valvur. “Mida?
Riidega kaetud kängurupuuris oleva mõrtsuka?”, küsis ülemus. “Ei, selle
Hottentottenstottertrottelmutterattentateri (inetu ning kogelejast hotentoti
ema mõrtsuka)” selgitas valvur. “Ahhaa, sa oleks võinud kohe öelda, et
püüdsid kinni
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentateri!”
Nagu siit näha võib, on saksa keel lihtne keel. On vaja ainult pisut huvi
asja vastu.

Hmmmmm….kas oligi niimoodi see saksa keel või??! :))
A4

Keeleoskus on tänapäeval väga oluline asi. Eestlased teadagi on läbi
> aegade olnud parimad Nôukogude Liidus, selles asjas ikka ka.
> Eestindamisel uustôlgenduste vallas on soovitatav vôtta kasutusele
> järgmised väljendid:
>
> Can’t stand no longer – Ei seisa ilma longerita.
>
> I’m just asking – Olen kôigest persekuningas.
>
> Can you hear me – Purgis oled sina, siin mina.
>
> Undressed custom model – Tolli alasti modell.
>
> Manicure – Raha ravib.
>
> I have been there – Mul on uba seal.
>
> God only knows – Jumala ainuke nina.
>
> To be or not to be? – Mesilasele vôi mitte?
>
> Escort service – Escordi-hooldus.
>
> We are the champions – Oleme shampinjonid.
>
> Do you feel allright? – Kas tunned kôiki paremalt?
>
> Bye bye baby, baby goodbye – Osta osta beebi, beebi on hea ost.
>
> I fell in love – Kukkusin armastusse.
>
> Just in case – Ainult kohvris.
>
> Hard disc operation – Ränk kettaoperatsioon.
>
> I will never give up – Ma ei oksenda kunagi.
>
> Oh dear – Oh pôder.
>
> I saw my Honey today – Saen oma mett täna.
>
> I’m going to make you mine – Lähen sulle kaevandust tegema.
>
> May God be with you – Maikuu hea mesilane on sinuga.
>
> Finnish people – Lôpeta inimesed.
>
> Carpet factory – Autolemmikute tehas.
>
> Bad influence – Paha nohu.
>
> Phone seller – Helista sellerile.
>
> Good products – Jumal on partide poolt.
>
> Let’s have a party – Loome partei.
>
> Holiday with son – Harley Davidson
>
> Watch out! – Valva väljas!
>
> I know his story well – Tean ajaloolist kaevu.
>
> Press space bar to continue – Ajakirjanikud kosmosebaari pidu jätkama.

—– Original Message —–
From: ***.***@tele2.ee
Sent: Wednesday, November 08, 2000 10:21 AM
Subject: FW: SPAM miks naised meil töötada ei v6i + Cassandra Complex la
lala lallaalaa

> > >simple things people just MUST know :)
>
> > >1. WHY DO MEN BECOME SMARTER DURING SEX?
> > >(because they are plugged into a genius)
> > >
> > >2. WHY DON’T WOMEN BLINK DURING FOREPLAY?
> > >(they don’t have enough time)
> > >
> > >3. WHY DOES IT TAKE 1 MILLION SPERM TO FERTILIZE ONE EGG
> > >(they don’t stop for directions)
> > >
> > >4. WHY DID GOD PUT MEN ON EARTH?
> > >(because a vibrator can’t mow the lawn)
> > >
> > >5. WHY DON’T WOMEN HAVE MEN’S BRAINS?
> > >(because they don’t have penises to put them in)
> > >
> > >6. WHAT DO ELECTRIC TRAINS AND BREASTS HAVE IN COMMON?
> > >(they’re intended for children but men usually end up
> > playing with them)
> > >
> > >7. WHY DO MEN SNORE WHEN THEY LIE ON THEIR BACKS?
> > >(because their balls fall over their assholes and they vapor lock)
> > >
> > >8. WHY DO MEN MASTURBATE?
> > >(it is sex with someone they love)
> > >
> > >9. WHY WERE MEN GIVEN LARGER BRAINS THAN DOGS?
> > >so they won’t hump women’s legs at cocktail parties)
> > >
> > >10. WHY DID GOD MAKE MEN BEFORE WOMEN?
> > >(you need a rough draft before you make a final copy)
> > >
> > >11. WHY IS A MAN’S PEE YELLOW AND HIS SPERM WHITE?
> > >(so he can tell if he’s coming or going)
> > >
> > >12. HOW MANY MEN DOES IT TAKE TO PUT A TOILET SEAT DOWN?
> > >(nobody knows, since it has never happened)
> > >
>

Subject: [Fwd: 100 Fun Ways To Order Pizza]

1.If using a touch-tone, press random numbers while ordering. Ask the person
taking the order to stop doing that.

2. Make up a charge-card name. Ask if they accept it.

3. Use CB lingo where applicable.

4. Order a Big Mac Extra Value Meal.

5. Terminate the call with, “Remember, we never had this conversation.”

6. Tell the order taker a rival pizza place is on the other line and you’re
going with the lowest bidder.

7. Give them your address, exclaim “Oh, just surprise me!” and hang up.

8. Answer their questions with questions.

9. In your breathiest voice, tell them to cut the crap about nutrition and
ask if they have something outlandishly sinful.

10. Use these bonus words in the conversation: ROBUST FREE-SPIRITED COST-
EFFICIENT UKRAINIAN PUCE.

11. Tell them to put the crust on top this time.

12. Sing the order to the tune of your favorite song from Metallica’s
“Master
of Puppets” CD.

13. Do not name the toppings you want. Rather, spell them out.

14. Put an extra edge in your voice when you say “crazy bread.”

15. Stutter on the letter “p.”

16. Ask for a deal available somewhere else.

17. Ask what the order taker is wearing.

18. Crack your knuckles into the receiver.

19. Say hello, act stunned for five seconds, then behave as if they called
you.

20. Rattle off your order with a determined air. If they ask if you would
like drinks with that, panic and become disoriented.

21. Tell the order taker you’re depressed. Get him/her to cheer you up.

22. Make a list of exotic cuisines. Order them as toppings.

23. Change your accent every three seconds.

24. Order 52 pepperoni slices prepared in a fractal pattern as follows from
an equation you are about to dictate. Ask if they need paper.

25. Act like you know the order taker from somewhere. Say “Bed-Wetters’
Camp, right?”

26. Start your order with “I’d like. . . “. A little later, slap yourself
and say “No, I don’t.”

27. If they repeat the order to make sure they have it right, say “OK.
That’ll
be $10.99; please pull up to the first window.”

28. Rent a pizza.

29. Order while using an electric knife sharpener.

30. Ask if you get to keep the pizza box. When they say yes, heave a sigh
of relief.

31. Put the accent on the last syllable of “pepperoni.” Use the long “i”
sound.

32. Have your pizza “shaken, not stirred.”

33. Say “Are you sure this is (Pizza Place)? When they say yes, say “Well,
so is this! You’ve got some explaining to do!” When they finally offer
proof
that it is, in fact, (Pizza Place), start to cry and ask, “Do you know what
it’s like to be lied to?”

34. Move the mouthpiece farther and farther from your lips as you speak.
When the call ends, jerk the mouthpiece back into place and scream goodbye
at the top of your lungs.

35. Tell them to double-check to make sure your pizza is, in fact, dead.

36. Imitate the order taker’s voice.

37. Eliminate verbs from your speech.

38. When they say “What would you like?” say, “Huh? Oh, you mean now.”

39. Play a sitar in the background.

40. Say it’s your anniversary and you’d appreciate if the deliverer hid
behind some furniture waiting for your spouse to arrive so you can surprise
him/her.

41. Amuse the order taker with little-known facts about country music.

42. Ask to see a menu.

43. Quote Newt Gingrich.

44. Say you’ll be able to pay for this when the movie people call back.

45. Ask if they have any idea what is at stake with this pizza.

46. Ask what topping goes best with well-aged Chardonnay.

47. Belch directly into the mouthpiece; then tell your dog it should be
ashamed.

48. Order a slice, not a whole pizza.

49. Shout “I’m through with men/women! Send me a dozen of your best,
Gaston!”

50. Doze off in the middle of the order, catch yourself, and say “Where
was I? Who are you?”

51. Psychoanalyze the order taker.

52. Ask what their phone number is. Hang up, call them, and ask again.

53. Order two toppings, then say, “No, they’ll start fighting.”

54. Learn to properly pronounce the ingredients of a Twinkie. Ask that these
be included in the pizza.

55. Call to complain about service. Later, call to say you were drunk and
didn’t mean it.

56. Tell the order taker to tell the manager to tell his supervisor he’s
fired.

57. Report a petty theft to the order taker.

58. Use expletives like “Great Caesar’s Ghost” and “Jesus Joseph and Mary
in Tinsel Town.”

59. Ask for the guy who took your order last time.

60. If he/she suggests anything, adamantly declare, “I shall not be swayed
by your sweet words.”

61. Wonder aloud if you should trim those nose hairs.

62. Try to talk while drinking something.

63. Start the conversation with “My Call to (Pizza Place), Take 1, and.
. . action!”

64. Ask if the pizza is organically grown.

65. Ask about pizza maintenance and repair.

66. Be vague in your order.

67. When they repeat your order, say “Again, with a little more OOMPH this
time.”

68. If using a touch-tone press 9-1-1 every 5 seconds throughout the order.

69. After ordering, say “I wonder what THIS button on the phone does.”
Simulate
a cutoff.

70. Start the conversation by reciting today’s date and saying, “This may
be my last entry.”

71. State your order and say that’s as far as this relationship is going
to get.

72. Ask if they’re familiar with the term “spanking a pizza.” Make up a
description to go with the term. Ask that this be done to your pizza.

73. Say “Kssssssssssssssht” rather loudly into the phone. Ask if they felt
that.

74. Detect the order taker’s psychic aura. Use it to your advantage.

75. When listing toppings you want on your pizza, include another pizza.

76. Learn to play a blues riff on the harmonica. Stop talking at regular
intervals to play it.

77. Ask if they would like to sample your pizza. Suggest an even trade.

78. Perfect a celebrity’s voice. Stress that you won’t take any crap from
some two-bit can’t-hack-it pimple-faced gofer.

79. Put them on hold.

80. Teach the order taker a secret code. Use the code on all subsequent
orders.

81. Mumble, “There’s a bomb under your seat.” When asked to repeat that,
say “I said ‘sauce smothered with meat’.”

82. Make the first topping you order mushrooms. Make the last thing you
say “No mushrooms, please.” Hang up before they have a chance to respond.

83. When the order is repeated, change it slightly. When it is repeated
again, change it again. On the third time, say “You just don’t get it, do
you?”

84. When you’re given the price, say “Ooooooo, that sounds complicated.
I hate math.”

85. Haggle.

86. Order a one-inch pizza.

87. Order term life insurance.

88. When they say “Will that be all?”, snicker and say “We’ll find out,
won’t we?”

89. Order with a Speak-n-Spell where applicable.

90. Ask how many dolphins were killed to make that pizza.

91. While on the phone, fake entering puberty. Fluctuate pitch often; act
embarrassed.

92. Engage in some serious swapping.

93. Dance all around the word “pizza.” Avoid saying it at all costs. If
he/she says it, say “Please don’t mention that word.”

94. Have a movie with a good car chase scene playing loudly in the
background.
Yell “OW!” when a bullet is fired.

95. If he/she suggests a side order, ask why he/she is punishing you.

96. Ask if the pizza has had its shots.

97. Order a steamed pizza.

98. Get taker’s name. Later, call exactly on the hour to say, “This is your
(time of day) wake-up call, So-and-so.” Hang up.

99. Offer to pay for the pizza with a public flogging.

If any of the above practices are rejected by the order taker,

100. Say, in your best pouty voice, “You let me last time.”

———-
> From: r@***.ee>
> To: ***@***.ee
> Subject: on kuhu pürgida
> Date: 13. november 2000. A. 9:54
>
>
> —– Original Message —–
> From: ***@***.at
> To: ***.***@lists.ut.ee>
> Sent: Wednesday, November 08, 2000 6:52 PM
> Subject: [LEND2000:1809] listi elustamiseks / ainult meestele
>
>
> > meestele, kes:
> > -delfit ei loe
> > -veel vaatamata 4 aastale ülikoolis ettekujutust ideaalsest päevast ehk
> > sellest mille poole elus pürgida ei oma
> >
> > Mehe ideaalne päev
> >
> > 6.00 Äratuskell
> > 6.15 Minjett
> > 6.30 Mõnus s…mine lugedes spordiuudiseid hommikusest lehest
> > 7.00 Eine: kohv, munad peekoniga, valmistajaks veetlev teenijanna
> > 7.30 Antakse ette limusiin
> > 7.45 Paar klaasi viskit teel lennujaama
> > 9.15 Lend isikliku reaktiivlennukiga
> > 9.30 Limusiin koos juhiga lennujaamast golfiklubisse, teel minjett
> > 9.45 Golf
> > 11.45 Lunch: fast food, 3 õlut, pudel shampanjat
> > 12.15 Minjett
> > 12.30 Golf
> > 14.15 Limusiin tagasi lennuväljale, teel paar klaasi viskit
> > 14.30 Lend Monte-Carlosse
> > 15.30 Pärastlõunane kaatrisõit, kalapüük valitud seltskonnas
> > 17.00 Lend koju, Claudia Shiffer teeb massaaszi
> > 18.45 S…mine, dushsh, habemeajamine
> > 19.00 Teleuudised: Michael Jackson tapetud, marihuaana ja hardcore
porno
> > legaliseeritud
> > 19.30 Õhtusöök: homaar, shampanja, vasikaliha, jäätis (serveeritud
> > hurmaval naise rinnal)
> > 21.00 Prantsuse konjak, kuuba sigar, pehme tugitool teleka ees,
> > spordiuudiste ülevaade.
> > Eesti jalgpallikoondis paneb Inglismaale 11:0
> > 21.30 Seks kolme naisega, kellel on lesbilised kalduvused
> > 23.00 Massaazh, mullivann, maitsev linnupraad, valge vein
> > 23.45 Minjett “head ööd”
> > 23.50 12-sekundiline peeretus, mis vahetab 4 korda tooni ja sunnib
koera
> > toast lahkuma
> >
> > ja nüüd neiud – häbi häbi, see mail polnud ju teile lugemiseks
möeldud!!!
> > kus on te kombed???
> >
> > —
> > Sent through GMX FreeMail – http://www.gmx.net
> >
> >

Subject: [Fwd: [Fwd: Kui lähed Harvardisse]]

Harvard Entrance Exam
(Athlete Version) Time limit : 3 weeks
1.What language is spoken in France?
2.Give a dissertation on the ancient Babylonian empire with references
to literature, law and social condtions -OR- Give the first name of
Pierre Trudeau
3.Would you ask William Shakespeare to…
a.build a bridge
b.sail the ocean
c.lead an army
d.WRITE A PLAY!
4.What religion is the Pope?
a.Jewish
b.Catholic
c.Hindu
d.Agnostic (Check ONLY one)
5.Metric conversion: How many feet in 0.0 meters?
6.What is the time when the big hand is on the 12 and the little hand
is on the 5?
7.How many commandments were Moses given? (approximately)
8.What are the people in America’s far north called?
a.Westerners
b.Southerners
c.NORTHerners
9.Spelling: Spell Bush, Carter, and Clinton
10.Six kings of England have been called George, the last one being
George the Sixth. Name the previous five.
11.Where does rain come from?
a.Macy’s
b. your neighborhood 7-11
c.the sky
d.Canada
12.Can you explain Einstein’s Theory of Relativity?
a.Yes
b.No
13.What are coat hangers used for?
14.The Star Spangled Banner is the National Anthem for what country?
15.Explain Le Chateliers Principle of Dynamic Equilibrium -OR- Spell
your name in BLOCK LETTERS.
16.Where is the basement in a three story building located?
17.What part of America produces the most oranges?
a.New York
b.Florida
c.Canada
d.Winsconsin
18.Advanced Math: If you have three apples, how many apples do you
have?
19.What does NBC (National Broadcasting Co.) stand for?
20.What was your name again

Subject: [Fwd: Fw: nali ameerika moodi]

> > Notice of revocation of Independence
> >
> > To the citizens of the United States of America,
> >
> > In the light of your failure to elect a President of the
> > U.S.A. and thus to govern yourselves, we hereby give notice
> > of the revocation of your independence, effective today.
> >
> > Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume
> > monarchical duties over all states, commonwealths and other
> > territories. Except Utah, which she does not fancy. Your new
> > prime minister (The rt. hon. Tony Blair, MP for the 97.85%
> > of you who until now been unaware that there is a world
> > outside your borders) will appoint a minister for America
> > without the need for further elections. Congress and the
> > Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated
> > next year to determine whether any of you noticed.
> >
> > To aid in the transition to British Crown Dependency, the
> > following rules are introduced with immediate effect:
> >
> > 1. You should look up “revocation” in the Oxford English
> > Dictionary. Then look up “aluminium”. Check the
> > pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly
> > you have been pronouncing it. Generally, you should raise
> > your vocabulary to acceptable levels. Look up “vocabulary”.
> > Using the same twenty seven words interspersed with filler
> > noises such as “like” and “you know” is an unacceptable and
> > inefficient form of communication. Look up “interspersed”.
> >
> > 2. There is no such thing as “US English”. We will let
> > Microsoft know on your behalf.
> >
> > 3. You should learn to distinguish the English and
> > Australian accents. It really isn’t that hard.
> >
> > 4. Hollywood will be required occasionally to cast English
> > actors as the good guys.
> >
> > 5. You should relearn your original national anthem, “God
> > Save The Queen”, but only after fully carrying out task 1.
> > We would not want you to get confused and give up half way
> > through.
> >
> > 6. You should stop playing American “football”. There is
> > only one kind of football. What you refer to as American
> > “football” is not a very good game.
> >
> > The 2.15% of you who are aware that there is a world outside
> > your borders may have noticed that no one else plays
> > “American football”. You will no longer be allowed to play
> > it, and should instead play proper football.
> >
> > Initially, it would be best if you played with the girls. It
> > is a difficult game. Those of you brave enough will, in
> > time, be allowed to play rugby (which is similar to American
> > football, but does not involve stopping for a rest every
> > twenty seconds or wearing full kevlar body armour like
> > nancies). We are hoping to get together at least a US rugby
> > sevens side by 2005.
> >
> > 7. You should declare war on Quebec and France, using
> > nuclear weapons if they give you any merde. The 98.85% of
> > you who were not aware that there is a world outside your
> > borders should count yourselves lucky. The Russians have
> > never been the bad guys. “Merde” is French for “sh*t”.
> >
> > 8. July 4th is no longer a public holiday. November 8th will
> > be a new national holiday, but only in England. It will be
> > called “Indecisive Day”.
> >
> > 9. All American cars are hereby banned. They are crap and it
> > is for your own good. When we show you German cars, you will
> > understand what we mean.
> >
> > 10. Please tell us who killed JFK. It’s been driving us
> > crazy.

AVALDUS,

Mina, Noku, taotlen käesolevaga palgakõrgendust järgnevatel põhjustel:

Ma teen füüsilist tööd
Ma töötan suurtes sügavustes
Ma sukeldun pea ees oma töösse
Nädalavahetused ja pühad pole mul puhkepäevad
Ma töötan niiskes keskkonnas
Ületundide eest ei maksta mulle
Ma töötan pimedal töökohal, kus ventilatsioon praktiliselt puudub
Ma töötan kõrgete temperatuuride juures
Oma töö tõttu satun ma haigustesse nakatumise ohtu

Lugupeetud Noku,

Pärast teiepoolt esitatud avalduse läbitöötamist jõudis juhtkond
otsusele teie taotlusele negatiivselt vastata järgmistel põhjustel:

Te ei tööta kunagi 8 tundi
Te jääte pärast lühikest tööaega kohe magama
Te ei tööta alati seal kus ette nähtud vaid viibite muudes piirkondades
Te ei haara initsiatiivi vaid teile tuleb survet avaldada ning teid tuleb sõbralikult kohelda, et te üldse tööle hakkaksite
Pärast töökohalt lahkumist jätate te selle küllaltki mustaks
Te ei pea alati kinni tööohutuseeskirjadest, näiteks kaitseriietuse kandmine
Te lähete pensionile oluliselt varem kui 65 aastaselt
Te ei saa kahes vahetuses korraga töötada
Te lahkute mõnikord ettenähtud töökohalt ilma, et oleks tööga valmis saanud

Lisaks eelnenule, mis on juba piisavalt negatiivne, oleme teid pidevalt näinud töökohalt lahkumas koos kahe väga kahtlase välimusega kotiga

Juhtkond

Subject: [Fwd: [Fwd: … temperatuurist]]

Mis juhtub,kui temperatuur langeb?

+10 Helsingi üürnikud lülitavad kütte sisse. Laplased istutavad aias lilli.

+5 Laplased lähevad päevitama.

+2 Itaalia autod ei käivitu.

0 Destilleeritud vesi jäätub.

-1 Hingeõhk muutub nähtavax. Laplased söövad jäätist.

-4 Kass tahab sinuga ühes voodis magada.

-10 Aeg planeerida puhkust Aafrikas. Laplased lähevad ujuma.

-12 Liiga külm, et võix lund sadada.

-18 Helsingi majaomanikud lülitavad kütte sisse.

-20 Hingeõhku on ikka näha.

-23 Ameerika autod ei käivitu. Liiga külm, et võix uisutada

-26 Hingeõhku saab lõigata & kasutada iglu ehitamisex.

-29 Kass tahab sinuga ühes pidþaamas magada.

-31 Liiga külm, et võix suudelda. Jaapani autod ei käivitu.

-35 Aeg planeerida kahenädalast vanni. Laplased kühveldavad katuselt lund.

-39 Elavhõbe jäätub. Liiga külm, et võix mõelda. Laplased panevad särgi
ülemise nööbi kinni.

-40 Auto tahab sinuga ühes voodis magada. Laplased panevad kampsuni selga.

-45 Laplased panevad vannitoa akna kinni.

-50 Merihobud lahkuvad Aleuudi saarestikust. Laplased panevad sõrmikute
asemel käpikud kätte.

-70 Jääkaru lahkub Baffini saarelt.

-75 Jõuluvana lahkub Põhjanabalt. Lapsed lasevad mütsi kõrvad alla.

-250 Alkohol jäätub.

-268 Heelium muutub vedelaks.

-270 Põrgu jäätub.

-273,15 Absoluutne NULL. Kõik automaatne liikumine lakkab. Laplased on
nõus, et kisub jah veidi käredax.

Subject: Re: Kas “Hemoes rulez” sobiks särgile kirjtuada?

või siis... Jaanuar 2000 Tarja Halonen valiti presidendiks Märts - Aprill 2000 Häkkinen katkestab kaks esimest etappi mootorivea tõttu Mai 2000 Soomlased kaotavad rootslastele jäähoki MM turniiri poolfinaalis Juuni, Juuli, August 2000 Arutult külm ja vihmane suvi Häkkisel läheb kehvasti September 2000 Salo saab Sauberilt kinga,Häkkinen sõidab endiselt kehvast Erja Häkkine on jäänud lapse ootele, Soomlased võidavad olümpial kuld medali PURJETAMISES!!! COME ON!!! see ei ole ju sport. Hemohess ei ole veel keelatud ainete nimistus. Oktoober 2000 Selgub et Tommi Mäkinen ei võida viiendat järjestikust MM tiitlit. November 2000 Häkkinen kaotab MM tiitli, Ralli MM tiitli võidab soome-rootsalane Marcus ''Bosse'' Grönholm. Soomlased on ''rõõmasd''. Detsember 2000 Jari Isometsä alustab katseid Hemohessiga Jaanuar 2001 Isometsä jätkab katseid Hemohessiga temaga liituvad Kirvesniemi ja Myllyla Soome asjatundjad teatavad Jarile et Hemohess on ''jumala ohutu''. Kõik usuvad. Veebruar 2001 Soomes puhkeb dopingu skandaal. Märts 2001 President Tarja Halonen ei saa enam üldse asjast aru. Soome poodidesse hakkavad ilmuma särgid kirjaga ''Tarja Halonen brings Finland down'' ... võite teha muudatusi ja parandusi kui meeldib

Lisa kommentaar »

Kommentaare veel pole.

RSS feed for comments on this post. TrackBack URI

Lisa kommentaar

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Muuda )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Muuda )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Muuda )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Muuda )

Connecting to %s

Blog at WordPress.com.

%d bloggers like this: