Oksepost

31/10/2007

Fwd: Fw: Leia pildilt Jorge!

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 03:47


Kas sa ei näe? Kliki siia


Fwd: Viha taltsutamsest

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 03:26

Kui sul aeg-ajalt on tõsiselt halb päev ja sa pead seda kellegi peal välja elama, siis tee seda mõne võõra peal!
Ükskord istusin oma laua taga, kui mulle meenus telefonikõne, mille olin unustanud teha. Ma leidsin numbri ja valisin selle. Meeshääl vastas:
“Hallo!”
Ma ütlesin viisakalt: “Mina olen Tiit. Kas ma saaksin  rääkida Marek Piegusega?!”
Vastuseks karjus meeshääl mulle kõrva:
“Hangi omale õige number, kurat!” ja lõi telefonitoru hargile. Ma ei suutnud uskuda, et keegi saab olla nii häbematu. Kui ma valisin Mareki korrektset numbrit, et talle helistada, avastasin, et olin kogemata kaks viimast numbrit segamini ajanud.
Peale temaga kõne lõpetamist otsustasin uuesti helistada valele numbrile. Kui sama tüüp telefonile vastas, karjusin ma: “Sa oled sitapea!” ja panin toru ära. Ma kirjutasin ta numbri üles ja kirjutasin sinna kõrvale sitapea. Ja kleepisin selle lauaplaadile. Iga paari nädala
tagant, kui ma maksin arveid, või mul oli eriti s??? päev, helistasin ma talle ja karjusin:
“Sa oled sitapea!”
Kui hakati pakkuma „numbrinäidu” teenust, mõtlesin, et mu teraapiline sitapeale helistamine peab saama lõpu, sest võin vahele jääda. Igaks juhuks otsustasin kontrollida, kas jobu sellest teab. Ma helistasin tema numbrile ja ütlesin: “Tere! Mina olen Toomas Tool Elionist. Helistan, et teada saada, kas te olete juba tuttav meie uue „numbrinäidu” teenusega?”
Ta karjus: “EI!” ja lõi telefoni hargile.
Ma helistasin talle kiiresti tagasi ja ütlesin: “See on sellepärast, et sa oled sitapea!” ja katkestasin kõne.
Ühel päeval kui olin Selveri juures ja valmistusin parkima, lõikas mingi tüüp musta BMW-ga mul tee ära ja parkis end kohale, mida ma kannatlikult oodanud olin. Ma tuututasin signaaliga ja vehkisin kätega – tema lihtsalt näitas mulle keskmist sõrme. Aga tema auto küljeaknal ilutses silt: MÜÜA, koos tema telefoninumbriga. Ma kirjutasin selle üles…
Paar päeva hiljem, kohe peale seda, kui olin esimesele sitapeale helistanud (mul oli ta number kiirvalimise all) ja ta korralikult läbi sõimanud, arvasin, et ma helistan sellele BMW sitapeale ka. Ma küsisin:
“Kas teie olete see, kellel on must BMW müüa??”
Ta vastas: “Jah, olen küll!”
Ma küsisin: “Kas ma saaksin seda ka näha?” Ta ütles: “Jah, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres. See on helebeež majake ja autod on kohe ette pargitud.”
Siis küsisin: “Mis su nimi on?”
Ta ütles: “Mu nimi on Madis Muul.”
“Millal on hea aeg, sind leida, Madis?”
“Ma olen kodus igal õhtul, peale kella 17”
“Kuule Madis, kas ma saan sulle midagi öelda?”
“Jah?”
“Madis, sa oled sitapea!” Siis panin ma toru ära ja salvestasin ka tema numbri kiirvalikusse. Edaspidi, kui mul oli probleeme, oli mul kaks sitapead, kellele helistada.
Ühel päeval olin kogu maailma peale tige ja otsisin oma vihale väljundit. Siis tuli mul idee. Helistan esimesele sitapeale. Ta ütles: “Hallo” Ma ütlesin: “Sa oled sitapea!” kuid ei pannud toru ära.
Ta küsis: “Oled sa veel seal?”
Ma vastasin: “Jah”
Ta karjus: “Lõpeta mulle helistamine!”
Ma ütlesin:”Eks sunni mind!”
Ta küsis: “Kes sa oled?”
Ma vastasin: “Mu nimi on Madis Muul”
Ta ütles: “Jah?? Kus sa elad?”
a vastasin: “Sitapea, ma elan Vanapapli 14, Veskimöldres, beežis majakeses. Mul on must bemm maja ette pargitud, et sa teaksid.”
Ta ütles: “Ma tulen kohe sinna, Madis-poiss. Ja sul on parem juba testament ära teha!”
Ma ütlesin: “Jah, ma juba tõsiselt kardan, sitapea!” ja panin toru ära.
Siis helistasin ma teisele sitapeale. Ta ütles:
“Hallo?”
Ma ütlesin: “Hallo, sitapea!”
Ta karjus: “Kui ma peaksin teada saama, kes sa oled…”
Ma ütlesin: “Mis siis saab?”
Ta ütles: “Ma kütan su @!#$ kuumaks!”
Ma vastasin: “Sul on see võimalus, sitapea! Ma tulen kohe sinu juurde!”
Siis panin ma toru ära ja helistasin politseisse. Ütlesin, et elan Vanapapli 14, Veskimöldres ja et ma olen teel koju, et tappa oma elukaaslasest pedesõber.
Siis helistasin ma Kanal 2 Reporterisse, et kohe läheb lahti mölluks lahti aadressil Vanapapli 14. Vennad lubasid kärmelt kaameratega kohale kimada. Seejärel läksin oma autosse ja sõitsin Veskimöldre poole.
Ma jõudsin sinna täpselt õigel ajal, et näha kuidas kaks sitapead just kohale jõudnud politseiauto ees teineteist tümitasid. Ning loomulikult ei puudunud ka telemehed oma kaameratega…
Kohe tundsin ennast PALJU paremini. Viha taltsutamine toimib tõepoolest, tuleb ta lihtsalt enda seest välja lasta!

23/10/2007

Õlivahetus

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 02:15

Õlivahetus
Naistele:
1) Kui eelmisest õlivahetusest on möödunud 10 000 kilomeetrit, sõida teenindusse
2) Joo tass kohvi
3) 30 minuti pärast maksa arve ja lahku hooldatud autoga
Kulud:
Õlivahetuse sooduspakkumine – 395 krooni
Tass kohvi teeninduses – 5 krooni
Kokku: 400 krooni
Meestele:
Oota õlivahetusega reede õhtuni. Käi varuosapoes ja osta 700 krooni eest kanister sünteetilist õli, õlifilter, lehter, kätepuhastusvahendit ja lõhnakuusk. Sõida koju, söö kõht täis, pane vanad tunked selga ja lahku, six-pack näpu otsas, garaazhi suunas. Avasta, et kasutatud õli jaoks mõeldud vana kanister on pilgeni täis. Aja kokkuhoiu mõttes ära hakka seda tanklasse vedama, vaid mata tagahoovi maha. Ava esimene õlu ja loputa kaevetööde väsimus ning tolm alla. Tõsta auto esiosa tungrauaga üles. Enne kuluta pool tundi tõkiskingade otsimiseks. Leia tõkiskingad poja pedaaliauto alt. Ava järgmine õlu. Pane mootori alla õlivann. Otsi õlikorgile sobivat võtit.
Loobu ja kasuta korgi avamiseks tellitavat võtit. Eemalda õlikork. Pilla kork õlivanni mootorist valguva kuuma õli sisse. Kõrveta näpud. Roni auto alt välja, pühi õlipritsmed näolt ja oota paar minutit. Kuni õli nõrgub, võta õlut. Otsi õlifiltri võtit. Loobu otsimisest, löö vanast õlifiltrist suuremat sorti kruvikeeraja läbi ning keera filter maha. Õlu. Saabub naabrimees. Joote ära kogu õlivahetuseks mõeldud õlle.
Õlivahetus võib lõppeda ka laupäeval. Järgmisel ennelõunal tiri õlipann mootori alt välja ja tühjenda sinnasamasse, kuhu vana õlinõugi matsid. Õlu. Ei, see sai eile otsa. Täida uus õlifilter värske õliga ja ürita paigaldada. Mingil põhjusel ei sobi filter oma kohale.
Ilmselt oled saanud kauplusest vale filtri. Otsusta vana filter tagasi panna ja sõita varuosapoodi õige järele.
Damn, meenuta kruvikeerajaaukudega vana filtrit. Jalgsimatk varuosapoodi õige filtri järele. Sinu poolt hoolikalt värske sünteetilise õliga täidetud uut filtrit ei taha müüja millegipärast tagasi võtta. Lähed natuke endast välja ka. Tagasiteel käid Selverist läbi ja rahustad end paari six-packi hankimisega. Uus filter sobib oma kohale! Ära üle pinguta, kolmveerand pööret pingutuseks on küllaldane. Viimaks ometi – värske õli mootorisse! Kuuled solinat.?? Katkesta õli kallamine, torma tagaaeda õlikorki otsima. Leiad selle prügiaugust vana õli seest. Võta aeg maha ja joo paar õlut. Avasta, et üle poolteise liitri uut õli on mootorist alt välja voolanud. Võta lohutuseks veel üks õlu. Roni auto alla õlikorki paigaldama. Tellitav võti libiseb õliselt korgilt ja sõrmenukid kohtuvad ootamatult valusalt metalliga. Eelmise punktiga koos lööd ära ka pea. Vannu südamest. Ürita võti täpsemalt korgile sobitada. Kitsastes tingimustes raskelt käiva patentvõtme sobitamisele kulutad viis minutit. Keera õlikork peale. Tule auto alt välja.
Puhasta käsi ja ürita peatada verevool sõrmenukkidest. Enne ja pärast seda võta õlut. Kalla sisse allesjäänud uus õli. Avasta, et seda on ikkagi vähevõitu. Käivita mootor ja veendu, et õlirõhu tuli siiski kustub. Võta õlut. Korja kokku tungrauad-tööriistad. Mine proovisõidule, ühtlasi otsusta käia bensiinijaamas ja osta paar liitrit õli lisaks. Tagasiteel, õlistes riietes, õllesena ja ilma ühegi dokumendita pälvid liikluspolitsei tähelepanu. Avastad, et ka telefoni ei ole kaasas. Auto arestitakse, tänu juhuslikult tagataskust leitud passile pääsed ise vahistamisest.
Esmaspäeva alustad auto äratoomisega tasulisest parklast. Maksad takso, teisaldamise ja hoiuteenuse eest kokku 850 krooni.
Kolmapäeval käid liikluskomisjonis. Kerges joobes ja ilma dokumentideta sõidu eest ostad 5500 krooni eest politsei aktsiaid.
Kulud:
Õli, filter, kätepuhastusvahend – 700 kr
Teine õlifilter – 75 kr
Kaks lisaliitrit sünteetilist õli tanklast – 270 kr
Auto teisaldamine ja tasuline parkla – 850 kr
Trahvid – 5500 kr
Õlu – 18 × 9,50 = 171 kr
Kokku: 7566

Fwd: Fw: OneOfTheLads.com

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 02:08

>
>anna neile käsklusi , mis iganes pähe tulevad… päris head memmed

>
>The message is ready to be sent with the following file or link
>attachments:
>Shortcut to: http://carwash.oneofthelads.com/carwash.htm

05/10/2007

Insener, juht ja konsultant

Filed under: junk — Sildid:, — muda @ 02:26
Natuke lisa veel
 

Juht ja
insener

 Mees sõidab oma
mootorrattal mööda käänulisi metsateid ja märkab, et
 on eksinud. Kurvi taga näeb ta tee ääres
seismas teist ratast ja üht
 baikerit
seda remontimas. Mees peatub ja küsib: “Vabanda, kas saaksid
 mind aidata? Lubasin ühele sõbrale, et saan
temaga juba tund aega
 tagasi kokku,
aga ma ei tea, kus ma olen.” Mootorratast parandav mees
 vastab: “Muidugi saan, istud oma tuttuuel
mootorrattal ja sinu asukoht
 on 40-41
põhjalaiust ja 59-60 idapikkust.” “Sa pead olema insener,”
 ütleb eksinud mootorrattur. “Olen jah,” vastab
mees, “aga kust sa
 teadsid?” “No
kõik, mida sa rääkisid, on küll tehniliselt õige, aga
 mul ei ole aimugi, mida sinu infoga peale
hakata ja tegelikult olen endiselt eksinud.”
 Tööriistad maha pannud baiker vastab: “Sa pead
olema juht.”
 “Olen jah,” vastab mees,
“aga kuidas sa teadsid?”
 “No sa ei
tea, kus sa oled ja kuhu lähed. Oled andnud lubaduse ja sul

 pole  aimugi, kuidas seda täita, ja sa ootad, et
mina lahendaksin su probleemi.
 Tegelikult oled täpselt samas olukorras, kui
enne meie kohtumist, aga nüüd on see millegipärast minu viga.”

 ———————————————–

 Konsultant

 Sõites autoga golfiväljakult koju nägi üks
juhtimiskonsultant tee
 ääres
heinamaal hiiglasuurt lambakarja. Kui konsultant märkas ka
 lambakarjust, peatas ta auto ja ütles
karjasele: “Küll sul on suur
 kari
karjatada. Kui ma suudan täpselt ära arvata, mitu lammast su
 karjas on, kas saan siis ühe lamba endale?”
Karjus mõtles hetke,
 leidis, et
konsultandi pakkumisega nõustumine on riskivaba ja lubas
 talle ühe lamba. Konsultant võttis välja oma
simulaatori, lõi
 satelliitühenduse,
mõõtis heinamaad jne. Kaks tundi hiljem sulges ta
 oma arvuti, läks karjase juurde ja ütles:
“Sinu karjas on 5147
 lammast.”
Karjane oli hämmingus, aga tunnistas, et konsultandil on
 õigus. Konsultant võttis lähima lamba sülle ja
viis auto tagaistmele.
 Karjane ütles
konsultandile: “Kas ma saan oma lamba tagasi, kui arvan ära sinu ameti?”
 Konsultant oli küsimusest üllatunud, aga
temagi arvestas, et risk on
 olematult
väike ja jäi nõusse.
 Karjane ütles:
“Oled juhtimiskonsultant, eks ole?”
 Nüüd oli konsultandi kord hämmingusse sattuda
ja ta tõdes: “Kuidas sa seda
teadsid?”
 Karjane ütles: “See oli
lihtne. Esiteks – keegi ei ole palunud sul siia
 tulla. Teiseks – nägid kõvasti vaeva, et
ütelda mulle midagi sellist, mida
 ma
juba niigi tean. Ja kolmandaks – ilmselt ei tea sa minu alast midagi,
 sest sinu võidulammas on tegelikult minu
koer.”

04/10/2007

Projektijuht

Filed under: junk — Sildid:, — muda @ 05:08

Turist tuli loomapoodi ja jälgis kõrvalt eelmist
klienti:
— Kas ma saaksin ühe C ahvi, palun?
Müüja noogutas, läks
seina ääres oleva puuri juurde ja tõi kliendile ahvi. Ta pani ahvile kaelarihma
ja ulatas looma kliendile sõnadega:
— See teeb kokku 25 000
eurot.

Klient maksis ja väljus koos ahviga.
Turist läks kohkununa
müüja juurde ja küsis:
— Oli see vast kallis ahv! Miks ta nii palju
maksis?

Müüja vastas:
— Jaa, see ahv oskab programmeerida C
keeles eriti kiiresti. Head koodid, vigu ei tee. Vägagi kogu raha väärt
ahv.

Turist vaatas teises puuris olevat ahvi:
— See on veel
kallim! 50 000 eurot! Mida see ahv teha oskab?

— Nii, see on C++
ahv. Ta oskab objektorienteeritud programmeerimist, C++ programmeerimist ja
isegi Java-keelt. Tulemus on eriti C++ kasutuskõlblik!
— ütles
müüja.
Turist vaatas veel veidi ringi ja nägi kolmandat ahvi oma privaatses
puuris. Silt ahvi kaelas teatas tema hinnaks 250 000 eurot. Turist ütles
müüjale:
— See maksab sama palju kui kõik teised kokku! Mida IMET see ahv
teeb?

Müüja vastas:
— No ma ei ole kunagi näinud teda midagi
tegemas, aga teised ahvid kutsuvad teda projektijuhiks.

02/10/2007

keeleharjutus

Filed under: junk — Sildid:, — muda @ 01:49

Tänapäeval on keeleoskus vajalik asi! Paar keeleharjutust inglise keele õppijatele.

 * Esimene harjutus, algajatele.
Kolm nõida vahivad kolme Swatch kella. Milline nõid vahib millist kella?

Ja nüüd inglise keeles:
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

*Teine harjutus, inglise keel edasijõudnutele:
Kolm transvestiidi nõida vahivad kolme nuppu Swatch kellal. Milline transvestiidi nõid vahib millist nuppu?

Ja nüüd inglise keeles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch
 
*Kolmas ja viimane harjutus, täielikele proffidele: Kolm Šveitsi
transvestiidi nõida, kes soovivad ennast ümberlõigata,vahivad  kolme
nuppu Swatch kellal. Milline ümberlõikust ootav transvestiidi nõid
vahib millist nuppu?

Ja nüüd see kõik inglise keeles:
Three
swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?

Create a free website or blog at WordPress.com.