Oksepost

26/11/2009

Fw: Gripihooajal hoidu “piisakeste” eest!!

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 19:06

Fwd: 88 põhjust, miks on naine raskem olla,kui mees.

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 09:21

88 põhjust, miks on naine raskem olla,kui mees.

1. Naise kehal on rohkem kohti, mida peab ära peitma.

2. Statistika järgi elavad naised meestest kauem, st. kauem vanade liigestega ringi trampimist, rohkem vaevanägemist, kauem lastelastega kantseldamist.

3. Naisi ohustab vägagi ohtlik ja levinud rinnavähk ja emakakaelavähk.

4. Naised pole oma viimased elukümnendid sugulises mõttes viljakad ning hormoonide ebatasakaalu tõttu lähevad nad üsna suure tõenäosusega paksuks.

5. Kui kerkib probleem naisalkohooliku üle, siis on see katastroof. Meesalkohoolikute puhul kehitatakse õlgu, sest “mehed lihtsalt on sellised”.

6. Kuna naiste rinnad on kasulikud, siis nende kasulikkuse ärakasutamine toob alati efekti, mis muudab need visuaalselt ebaatraktiivseks.

7. Naine ei saa palka juurde rusikaga lauale lüües.

8. Naistel on pikemad küüned, mis tähendab veelgi rohkem mustust ja soppa küüne alla, mis omakorda on potentsiaalne haigusetekitaja. Ja seda juba punase lakiga ei peida.

9. Naistele ei kingita akutrelli, isegi kui ta on suur ehitushuviline.

10. Mees võib orgasmi saades rögiseda ja möirata nagu isakaru. Kui naine seda teeks, siis oleks ta imelik.

11. Pärast sünnitust tuleb naisel veel paar kuud pehmetel patjadel istuda, mees võib juba paari tunni pärast tööpostile asuda.

12. Naised peavad rasestumisvastaseid vahendeid pidevalt vahetama ja valima – pessaar, nuvaring, pillid, spiraal jne.

13. Naine peab iga päev neelama tablette alla ja isegi kui need alt veavad, siis süüdistavad mehed ikka naisi manipuleerimises.

14. Pärast sünnitust pole naine võimeline mõtlema seksist. Isegi, kui väga tahaks.

15. Ükski mees ei pea iga kuu neljal päeval kannatama tapvaid kõhuvalusid ja keha iseeneslikku takistamatut veritsemist.

16. Naine leiab alati põhjuse, et kaalust alla võtta. Mees patsutab vaid rahulolevalt õllekõhule ja võib kinnitada, et õigel mehel ongi natuke rohkem polstrit.

17. Kui naine juurde võtab, siis ei jaotu rasvad kunagi sinna, kuhu vaja, vaid ikka sinna, kuhu pole vaja. Meeste rasvajaotus näeb alati kena välja – reied on tugevamad, käed vägevamad ja kõht mõnusam.

18. Kui naisel on 10 kilo tulevase beebi näol kõhul, siis peab ta ikka särama ja kena välja nägema. 10 kilo rohkem kaaluv mees võib aga hädaldada, ähkida ja puhkida, et elu on ikka raske.

19. Naisel on alati raske dilemma, mida selga panna – kas püksid või seelik.

20. Naisel on vaja pidevalt raseerida minimaalselt ühte kehaosa päevas. Tavaliselt raseerivad naised lisaks kaenlaalustele veel bikiinipiirkonda, sääri, mõned ka käsi ja raskematel juhtudel kõhtu. Vastasel juhul võivad mehed naisisendit ajada segi mõne primaadiga.

21. Munavalu on ajutine! Kui mees naist lööb, siis jääb tihti järele vaid märg plekk.

22. Läbiimbuvad vereplekid võivad tabada naist tihti ootamatult: tööl, tänaval, rannas jne. Kui meeste erektsioon võib olla erutav vaatepilt, siis punane plekk tagumikul on ju lihtsalt rõve.

23. Mehel on rohkem võimalusi rikastuda ja seega ka rohkem šansse sattuda röövimiste ning väljapressimiste ohvriks. Kui aga naist röövitakse ja kuna ta pole tihtipeale rikastunud, siis röövitakse see viimanegi käest. Rikkal mehel on ju ometi alati varanatukest.

24. Mehed teenivad raha tegevustega, mida nad nagunii teha oskavad: ehitus, äritsemine, autosõit jne. Naine peab enne end 40 kiloseks näjutama ja 180sentimeetri pikkuseks kasvama, et saada moetööstusse ning panema silikoonrinnad, kasvatama 10 aastaid blonde kiharaid, süstima nägu botoxit täis ja väntama paarisadat meest, et pornotööstusse jõuda.

25. Kuna naisi peetakse tuulepeadeks, siis tähtsamatesse otsustesse neid ei pühendata. Nii võib naine koju tulles maja asemel avastada lennuki, koera asemel uue auto ja mehe asemel naabri-Kalle.

26. Kui naine näeb hommikul halb välja, siis tuleb parandusi teha tunde. Meestel piisab juuste pesemisest ja habeme ajamisest.

27. Tänu Peeter P. paljastusele reedab nüüdsest liibuv maika alati ära, et naist pole õnnistatud erilise intellekti, mõistuse ja loomupärase taiplikkusega.

28. Teiste emaste seas silma paistmiseks tuleb naisel kanda kilode viisi kulda ja briljante kaelas. Mehel piisab triigitud päevasärgist.

29. Naistele kingitakse sõrmuseid, kõrvarõngaid, keesid ja käevõrusid, sest arvatakse, et see on iga naise unistus.

30. Naiste jalge ette ei laotata teed kõrgema palga ja lennuka karjäärini.

31. Koledaid naisi ei kutsuta ka geiklubides tantsima.

32. Naistele vilistatakse tänaval järele nagu koertele.

33. Naistelt küsitakse otse: «Mis teil täna õhtul plaanis on?»

34. Naistele tehakse välja ainult välimuse eest, aga keegi ei süüvi meie hinge 

35. Naine peab end augustama kõrvadest, nabast, nibust, kliitorist, ninast ja muust sajast kohast, sest üks neet erutab üht meest ja kolmas neet erutab järgmist. 70ks eluaastaks ei lasta meeste meele järgi augustavat naist nähtavasti lennujaama metalliotsijast enam läbi.

36. Naisteraamiga rattalt kukkumine on kõrgem ning lisaks purunevad ka põlved. Kui mõni mees arvab, et naisel pole vastu toru kukkuda valus, siis mõelge uuesti. Kujutage ette, et keegi lööb teile pesapallikurikaga munadesse! Vot umbes nii valus on ka naisel toru otsa kukkuda.

37. Mehi ei ähvarda liutorust laskumisel traumad nagu liigne veesurve emakasse, mis selle puruks võib rebida. Ja mehed julgevad veel kinnitada, et kõige suurem valu siin ilmas on noksi püksiluku vahele jätmine!

38. Tualettruumis riskime pidevalt istuda meeste täispritsitud prilllauale.

39. Varem või hiljem saabub naise elus moment, kui ta peab hakkama mehega autopoodises kolama. Ja temaga jalgpallivõistluseid vaatama. Ja tema sõpru võõrustama. Ja riideid triikima. Ja talle süüa tegema. Jne.

40. Meil on raske endale häid rinnahoidjaid leida.

41. Me peame teie sokke pesema.

42. Ja neid laua alt, pealt, prügikasti kõrvalt, nugade sahtlist, kraanikausist, teleka pealt jms kohtadest üles korjama.

43. Meil pole mugavat aluspesu. On vaid sitsisatsiline disainõudus, mis hõõrub tagumiku vahel või kahest pesunöörist kokkukeeratud stringid, mis soonivad allorganeid.

44. Naised peavad oskama lipsusõlme siduda, sest meeste lipsusõlme on teinud nende ema aastast 1987, mille nad on jätnud sinna sisse, kuna nad ise uut teha ei oska. Ja kui naine on selle lahti harutanud, et 20-aastased toidu”ordenid” maha pesta, siis uue sõlme tegijad oleme just meie..

45. Naist on võimalik moraalselt hävitada ainult viidates sellele, et ta püksid tunduvad veidi kitsad.

46. Mees ei pea oma rinnus kandma päris mitut lisakilo.

47. Mehed ei pea oma kubemekarvu saja kaupa välja kitkuma.

48. Mehed võivad igale poole hilineda, sest nad lihtsalt ei jõua igale poole.

49. Strippar meesteõhtul on tavaline ja mees võib võõrast naist näppida. Tüdrukuteõhtul istuvad naised kambakesti koos, joovad veini ja sunnivad pruuti igasugu mõttetusi tegema.

50. Naised koondavad oma armastuse tavaliselt ühele objektile. Ja selleks on mees. Mees jagab oma tähelepanu naisele, lemmikjalgpalliklubile, Volkswagenile jne.

51. Selleks, et mees ei näeks naises vaid jalapaari, peab naisel olema doktorikraad, autolukssepa tunnistus, AC Milani klubi hümn peas, kokkamise meistritiitel, keha nagu Ksenija Baltal jms.

52. Ja kui naine ei oska süüa teha, pesu pesta ja vannituba küürida, siis ei järgne mingit süüdistust, vaid tsaupakaa!

53. Naisi süüdistatakse iga asja puhul feminismis!

54. Naised peavad leppima tõsisasjaga, et vanuses, kus mehed peaks hakkama juba elu kindlustamise ja laste peale mõtlema, siis on naistel laste saamiseks juba ammuilma liiga hilja.

55. Mehed mõtlevad sõnu välja, mille tähendusi nad isegi ei tea. Ja naised peavad aru saama.

56. Kas toidunäitusel lähed kohe väljapanekuid ahnitsema või vahakujudemuuseumis kujudega amelema? Miks siis arvatakse, et naise dekolteesse võib siis piiluda?

57. Mehed saavad filmilaenutusest valida actionit, õudukat, thrillerit, pornot, erootikat, komöödiaid. Naised peavad leppima vaid romantikafilmidega, aga need mehele ei sobi ju kunagi.

58. Fakt, et mehed on gabariitidelt naistest suuremad, teeb neist paremaks märklauaks pea kohal lendavatele tuvidele. Ning ikka olenemata sellest… Kui mees hammustab restoranis lahtise suuga õlikartulit, siis lendavad pritsmed ikka meie uue kleidi peale ja kui kõnnime teel, siis mees hoiab meid heldivalt autoteepoolel, et masinad poriloikudes kihutades meid ikka märjaks pritsiks.

59. Kuna mehed on kõik suuremad asjad ära leiutanud, siis ei oodata naistelt midagi enamat kui hommikul õigeks ajaks toidu lauale toomist.

60. Kui tekib vajadus toitlustusfirma või keemilise puhastuse poole pöörduda, tuleb kannatada meeste põlglikke pilke: peaks ju tõeline naine selles kõiges ise orienteeruma!

61. Naiste arvele võib panna maailma vanima elukutse loomise. St. töökogemust on meil ajaloos rohkem, aga palka saame ikka vähem.

62. Tõenäosus, et mees saab kosmonaudiks või presidendiks on tunduvalt suurem kui see, et mõni naine seda saavutada võiks.

63. Mehel piisab 300 krooni maksmisest, et seksuaalkontakt saavutada. Naised peavad enne 2 tundi meikima, 3 tundi riideid valima, laskma juuksuris uue soengu teha, vahatama bikiinipiirkonna, sättima end igati valmis ning siis lõpuks kogu toimetamisest ikka väsinult maha kukkuma.

64. Suusamaratonis tuleb meestel läbida kakskümmend kilomeetrit pikem rada, mis tähendab rohkem trenni, rohkem harjutust südamele, parem vorm, vähem haiguseid, kaunim väljanägemine jne.

65. Aga mitmevõistlus? Miks on naistel vaid seitse ala ja meestel kümme? No ikka need 64. punkti hüved taas meeste kasuks.

66. Armid kaunistavad meest. Armiline naine on lihtsalt kole.

67. Meeste suguhormooni möllamine lõpeb plahvatusega allpool vööd, naiste suguhormoonide möllamine lõpeb plahvatusega terves kvartalis.

68. Naistel on alkohoolsete jookide valik märksa suurem: liköörid, kõikvõimalikud kokteilid ja martiinid – pidevalt peab valima, hindadega kurssi viima ja teadma, mis üks või teine maitse tähendab. Mehele anna õlu ette ja ta on sulle elupäevade lõpuni tänulik.

69. Meeste alkoholitaluvus on suurem ja neil on vaja kulutada märksa rohkem raha, et normaalselt lõõgastuda. Naiste lõõgastumine spaas maksab aga sellegipoolest tunduvalt rohkem.

70. Mehed on sagedamini sõltuvuses heavy-muusikast. Aga kui naistele meeldib heavy, siis on nad karvased, imelikud või kalduvad enesetapule.

71. Samal ajal kui poisid saavad koolis palli kõksida, peavad tüdrukud tegema kõrgetel rööbaspuudel ja poomidel raskestrisooritatavaid harjutusi.

72. Kui tüdruk on pärast kehalise kasvatuse tundi unustanud end pesemata, siis on ta vana siga. Kui poiss on sama teinud, siis lõhnab ta nagu õige mees muiste.

73. Tark poiss saab koolis paremaid hindeid kui tark tüdruk. Sest tark poiss on haruldus.

74. Kui mehed alustavad sõja, siis on see loomulik. Kui sõda on sündinud naise pärast, siis mäletab seda terve inimkond ning selle põhjal vändatakse veel mitu filmi.

75. Kui peaks sõda puhkema, saadetakse mehed rindele. Naised peavad pärast mööda sadu laipu ja pooliku kehaga mehi jooksma ning igaühe haavu lappima. Mees näeb vaid ühte ohvrit, iseennast.

76. Kui midagi või kusagil maailmas valesti läheb, süüdistatakse selles mehi ja vastutust tuleb kanda meestel. Aga kui kõik on maailmas korras, siis kiidetakse ikka mehi ja naiste panust ei nähta kuskil.

77. Naised muutuvad järjest koormatavamateks. Naised töötavad juba ka traditsiooniliselt vaid mehelikeks peetud erialadel. Nad mängivad isegi hokit! Meeste väljalöödud hambad on tavaline nähtus, aga kui naisel on sahtel tühi, siis ei taha teda enam keegi.

78. Ükskõik, kui säravalt me liikluspolitseinikule ka naerataks või kui palju särginööpe lahti nööbiks, tuleb meil ikkagi külgboksi keerata ja sellest hoolimata ei õnnestu see kunagi.

79. Oleme sunnitud koos meestega vaatama viimaseid poksimatše, jalgpallivõistluseid või hokikohtumisi. Pärast mängu tuleb meil tundide kaupa kuulata, kui vägev oli ikka see tsenderdus ja kui kuradi lahedalt Valujev knock-outi löödi. Kui me poetaksime aga kas või sõnakese Raio Piiroja lihastes vormide kohta, siis peetakse meid kohe seksmaniakiks ega räägita meiega enam tunde.

80. Kui mehed on lausunud: «Kallis, veedame tänase õhtu kodus», võime kindlad olla, et meid ootab ees mingi tühine sängisambo, samal ajal kui jääb vaatamata südantlõhestav talk-show või «Naistevahetus». Halvimal juhul iluuisutamine.

81. Naised ei armasta õlu, kuid pudel tuleb neil mehele ette tuua alati.

82. Autos võtavad mehed endale alati õiguse sõidukiirust valida.

83. “Meestest räägitakse anekdoote, et peitume kappi või laskume aluspükste väel mööda vihmaveetoru armukese korterist alla. Kõige naljakam, et mõnikord see polegi anekdoot!” Aga kunagi ei räägita sellest, mis naisest pärast armukese lahkumist saab…

84. Mehi ei ähvarda intiimne kohtumine kohtumine koleda naisega. Nad jälgivad esmalt akna tagant naise nägu ja siis lasevad jalga.

85. Või saadavad hea sõbra enda eest. Naise sõbranna ei ohverda end kunagi.

86. Me ei saa miljonärile mehele minna ilma et meid muidusööjateks ja käekaunistusteks ei tituleerita.

87. Meid ei lasta meeste sauna.

88. Meil pole võimalik aasta isaks saada.

24/11/2009

Fw: Varsti kinolinal !

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 21:27

FW: Mäng: “otsi pildilt”

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 08:52

[Esialgne manus avaneb Google Docis: https://docs.google.com/present/…hl=en_GB

23/11/2009

Fw: Leidsin ühe vana hea kirjatüki : )

Filed under: junk — Sildid:, — muda @ 08:35

See e-mailikiri on saadetud sulle, et sa saaksid nikku. Kirja originaal asub Läyliäises, Soomes. Seda hoitakse ühes kurgipurk-macis. See kiri on Läyliäises ringelnud 9 korda. Nelja päeva pärast saad sa nikku, sest võtsid selle kirja vastu. See ei ole nali. Tussi hakkab tulema ustest, akendest, pliidiventilaatorist, külmutuskapi tagant, tuulutusavadest, ja kui sul on renditud postkast, siis on ka seal üks prullakas tuss ootamas, et see ära toodaks. Saada selle kirja koopiad neile inimestele, kes sinu arvates vajavad nikku. Ära saada raha, sest sellel, mis sünnib, pole hinda. Ära hoia seda e-maili endale, vaid saada see edasi e-mailide või kirjadena. Nikukirjaahelat ei tohi katkestada. Sa pead sõnumi edasi saatma nelja päeva jooksul. Kui tegutsed õigesti, saab nikk olema puhas ja hea.
Üks Nurmijärvi külasepp sai kirja 7.11.1956, aga ei saanud e-maili edasi saata, sest Bill Gates sai samal päeval alles 2-aastaseks. Pärast seda oli külasepp nii valusas suguühtes, et karjus oma häälepaelad ribadeks ja kaotas igaveseks kõnevõime. Külasepp oli saanud alati nikku lihtsalt rääkides, nii et tema nikusaamine lõppes nagu lõigatult. Tänasel päeval üritab külasepp saada nikku viipekeeles kõneldes, kuid kasina eduga.
Üks ajakirjanik sai 70 000 korda. Jean Ellen sai kolm korda, kuid kaotas need , sest ei jätkanud ahelat.
Oreus Vela Filipiinidelt kaotas munni kuus päeva pärast selle kirja saamist. Kui ta hiljem kirja edasi saatis, sai ta korra sõrmekeppi teha.
Constansino Diaz võttis samasuguse kirja vastu 1963. aastal. Ta soovis, et ta sekretär annaks talle 20 korda. Paar päeva hiljem sai ta
mänguautomaadis maasika ja võitis ühemargase panusega kaks marka.
Kutzur Tyruk, Türgi bussijuht, sai kirja, aga ei teadnud, mis on e-mail. Ta käis apteegis endale polüvitamiine ostmas, aga sai eksikombel viagrat. Ta sai eluaegse erektsiooni, mis oli nii valuline, et bussijuht Kutzur Tyrukil seisab praegu nii kõvasti, et ta saab kusta ainult küliliasendis ja otse trapiauku.
Arla Dirhik, kontoriametnik, sai kirja, kuid unustas selle nelja päeva jooksul edasi saata. Ta sai klamüüdia. Hiljem ta leidis kirja,
saatis selle edasi ning sai nikku ja süüfilise ühekorraga.
Taneli Kurppa, armeerija Kainuust, sai sellise kirja töökoha elektronpostkasti. Ta ei osanud kirja edasi saata. Nelja päeva
pärast jäid ta tunked malmitranspordilindi külge kinni ja ta kaotas käe. Haiglas sai ta eksikombel 11 kotitäit väga HIV-positiivset verd. Samal päeval haigestus ta HIV-i. Tänasel päeval käib ta iga päev raamatukogus laenutamas raamatuid, mis räägivad saatusest.
D.Fairchild ei uskunud sellesse kirja ja viskas selle prügikasti. Mõni päev hiljem öeldi talle, et ta ei saa enam kunagi nikku.
See kiri sai alguse Kokkolast ja selle originaali kirjutas Jaakko Keturi, üks Lõuna-Ameerika misjonär. Selleks, et see kiri teeks läyliäistele veel ühe ringi peale, pead saatma e-mailid oma sõpradele.
Paar päeva hiljem saad rõõmsa üllatuse osaliseks, ehkki sul ei pruugi olla vähimatki tahtmist.
Saada laiali viis eksemplari ja vaata, mis su püksis toimuma hakkab.
Kiire saatja boonuseks näed kirja saatmisele järgneval ööl und, milles saad kohaliku maksuametniku naiselt ja tütrelt päris rämedalt nikku. Maksuametnik ise on ka kohal ja selle kõige üle väga nördinud.

[Vaata ka vanemat versiooni: See ei ole nali ]

Fwd: Jõulud tulekul – Kmart Earings for Christmas

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 08:12

18/11/2009

FW: kuidas naist äratada

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 21:16

17/11/2009

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 19:50

Ja lõpuks, kui Mees on saabunud rampväsinuna koju peale üliedukat töönädalat

Mitte miski muu ei tooks tema silmile tagasi seda tuhmunud sära

Kui olla oodatud kodus

oma armastatud kaasa poolt, kelle väljasirutatud käes oleks see ausa tööga väljateenitud lonks külma õlut …

Kas tõi pisara silma?!

FW: Midagi lõbusat reklaamivallast

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 19:44

 

Sent: Friday, May 22, 2009 4:36 PM
To: Undisclosed-Recipient:;
Subject: Midagi lõbusat reklaamivallast

peris hää

[Esialgne manus avaneb Google Docis: https://docs.google.com/present/…hl=en_GB

 

16/11/2009

Fwd: [Ingel – jõuluaeg ja advent ei ole enam kaugel=)]

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 08:15

Taevast on saadetud Sulle kastiga ingel ….

Taevas ei taheta teda ja saatsid ta mulle. Mina ei taha teda samuti, nii et
saadan ta Sulle.

Reeglid on lihtsad. Võid saata edasi aga mitte tagasi !
image001

Older Posts »

Blog at WordPress.com.