Oksepost

10/03/2010

Fwd: Elust enesest!

Filed under: junk — Sildid:, — muda @ 09:53

Lehekülg abielunaise päevikust:

Laupäeva õhtul käitus mu mees imelikult. Olime kokku leppinud, et kohtume
linna popimas kohvikus. Olin olnud kogu päeva shoppamas sõbrannadega ja
arvasin, et ta on veidi solvunud, sest hilinesin veidi. Siiski ei öelnud
ta midagi selle kohta.

Vestlus ei edenenud, ta oli kuidagi vaikne. Tegin ettepaneku minna kuhugi
vaiksemasse kohta, kus saaksime vestelda. Ta oli sellega nõus, kuid oli
ikkagi üsna vaikne.

Küsisin talt, et kas tal on mingeid muresid? Vastas, et ei midagi .

Küsisin, et kas on minu süü, et ta on vaikne ja tõre. Vastas, et pole häda
midagi ning ma ei peaks muretsema.

Koju sõites ütlesin talle, et armastan teda. Ta naeratas ja jätkas sõitu.
Ma ei suuda mõista tema käitumist ja ei saa aru, miks ta ei vastanud minu
armuavaldusele.

Kodus tundsin, et oleksin nagu mehe kuhugi uttu kaotanud, nagu ta ei
tahakski mind enam leida. Ta ainult istus ja jõllitas telekat; ta mõjus
kuidagi kauge ja võõrana.

Lõpuks otsustasin minna magama, mees järgnes mulle 10 minuti pärast ja
üllatusena vastas minu lähenemisele ning me armatsesime; kuid siiski
tundus ta kuidagi eemalolevana.

Otsustasin, et ei kavatse seda enam kauem kannatada ja tegin ettepaneku
asjast rääkida. Märkasin aga, et ta oli juba tukastunud. Nutsin end
magama.

Ei tea, mida teha. Olen nüüd kindel, et mehel on teine naine. Mu elu on
katastroof.

Rida abielumehe päevikust:

Laupäeva õhtu: täna Kalev kaotas, aga õhtul sain õnneks keppi.

03/03/2010

Fwd: Teaduse vallast!?

Filed under: junk — Sildid:, , — muda @ 12:51

Esialgne manus avaneb Google Docis: http://docs.google.com/Doc?docid=

21/02/2010

Ed: Kuidas selgitada lastele :)

Filed under: junk — Sildid:, — muda @ 17:56

TEHKE OMA VÕSUKESTELE ASJAD SELGEKS!!!

Teadmiseks!

06/12/2009

Fwd: Fwd: [Fwd: Jõulud taas tulemas…..kole lugu tegelt…..]

Filed under: junk — Sildid:, — muda @ 21:01

Kas tead, missugune

näeb Jõuluvana välja

suvel?

Ei tea? Aga tahad

teada…


Vaata siis allapoole…

Kas ei tule jõuludele

mõru mekk ligi, ah?

Ehk poleks praegugi veel tahtnud seda teada ….. J

[Fwd: FW: Keskea rõõmud]

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 20:51

Varuge 10 min naermiseks! Ja pole lootustki, et see kedagi meist ei
puudutaks! ;)
Armsad sõbrad, kes te olete ÃŒle 40…Või nooremad – ka teid ootab see
ees –
keda varem keda hiljem :-)

****************

MILLEST VÃ ID JÃ RELDADA, ET OLED JÃ UDNUD KESKIKKA?

* Töö on aina harvem lõbu ja lõbu Ìha sagedamini raske töö.

* Oled hakanud tihti kasutama vÀljendit “Kui mina sinuvanune olin…”

* SÌnnipÀevakaardid on muutunud aina kahemõttelisemateks.

* Su oma pildid pole su pildialbumis enam kesksel kohal.

* Oled lakanud arvustamast vanemat põlvkonda ja hakanud arvustama nooremat.

* VÀljend “kaks korda öö jooksul” seostub sulle vetsuskÀimisega.

* Sulle tundub, et sõbrad vananevad kahtlaselt kiiresti.

* Alla 30’sed poisid peavad sind muhedaks ja ohutuks.

* Kui kohtad tuttavat, keda pole aastaid nÀinud, nendib too, et sa nÀed
nii hea vÀlja! See tÀhendab, et ta
a) tahab sult raha laenata
b) tahab oma lapse suveks tööle sokutada
c) tegeleb võrkturundusega

* Klassikaaslased on paksud, kortsus ja kiilakad ega tunne sind enam Àra.

* Aega teenivad sõdurpoisid tunduvad sulle aina lapsikumad. Kunagi olid
nad mehed!

* Huvi vastassugupoole vastu on langenud, huvi aianduse vastu tõusnud.

* Bussis tahad istuda ettepoole, et ei peaks kuulama tagapingil
lÀrmavaid noori.

* Trepist alla minnes võtad kÀsipuust kinni.

* Sa ei jÀta kunagi kasutamata võimalust anda head nõu.

* Karaokebaaris esitad mõnuga laule, mida vihkasid, kui need veel hitid
olid.

* Ehmatad, kui Ìtled mõne asja kohta nii, nagu oleks öelnud su oma ema.

* Meenutad inimesi, kellega sa kunagi ei abiellunud.

* Tahaksid minna “teistele mesinÀdalatele”, aga ei suuda otsustada, kas
peaks abikaasa kaasa võtma.

* Niipea, kui oled aru saanud, et su vanematel oli omal ajal õigus,
hakkavad su lapsed sulle Ìtlema, et sul pole õigus.

* à ösel kell 3 koju jõudes avastad, et oled esimene.

* Sul on veel alles vinÌÌlplaadimÀngija.

* Sa ei kaota enam kontserdil võtmeid ja dokumente.

* Rock-kontserdile võtad teadlikult istekoha pileti, mugavuse kaalutlustel.

* Telekast vanu filme vaadates kiusad teisi sellega, et jutustad lõpu
ette Àra.

* Videolaenutuses on ainsad filmipealkirjad, mis sulle midagi ÃŒtlevad,
“Saturday Night Fever” ja “Tuulest viidud”.

* Ostad uue muusikakeskuse asemel pigem uue pesumasina.

* Oma juuste algupÀrast vÀrvi sa enam ei mÀleta.

* Arvad, et mingi tõsine jama on juhtunud, kui su telefon peale kl. 21
heliseb.

* Sa ei mÀleta, millal olid viimati peale kl. 23. Àrkvel.(VÀlja arvatud
unetuse tõttu!)

* Kui uni ei tule, võid lammaste asemel loendada lahkunud tuttavaid.

* 20-aastaselt tahtsid pÀÀsta maailma, nÌÌd oleksid õnnelik, kui sul
õnnestuks pÀÀsta mingi osa oma palgast.

* MÀletad aegu, kui vigu tegid inimesed, mitte arvutid.

* Sa ei saa aru arvuti kasutusjuhendist, isegi kui seal on kirjas
“algajatele”.

* Arvad kogu aeg, et kÌllap juba nÀdala pÀrast tunned ennast sama
reipalt kui tavaliselt.

* Kõik kohad valutavad ja mis ei valuta, see ei tööta.

* Arstid, kelle poole pöördud, on kuidagi liiga noored.

* Sinuealisi võib nÀha veel vaid reklaamides, mis esitlevad vitamiine,
vererõhu-, kõhukinnisuse-või unetusevastaseid rohtusid.

* Vajad prille, et otsida oma prille.

* Olles leidnud otsitava asja, oled unustanud, miks sa seda otsisid.

* Teed kolme asja korraga, aga kipud unustama, mis need kaks olid.

* Oled piisavalt vana, et teha rumalusi, aga enam ei taha!

* Sinu kunagine unelmate prints kÃŒsis sult hiljuti, mitu aastat veel
pinsini on jÀÀnud.

* Raha kulub rohkem nÀdala sees kui nÀdala lõpus.

* Istud laupÀeva õhtul kodus ja julged seda avalikult tunnistada.

* LÀhed peolt aegsasti koju, öeldes: “Homme ka pÀev…”

* Pidudel ei Ìrita keegi enam su kaaslasele kÌlge lÌÌa.

MINU KEHA

* Minu keha on elav nÀide teaduse põhiavastuse – maa kÃŒlgetõmbejõu –
kohta.

* Lai silmaring ja kitsad puusad on ootamatult kohad vahetanud.

* Mul on alles kõik see, mis 20 aastat tagasi, ainult tunduvalt allpool.

* Mu tagumik ei tundu enam teatud riietega paks. See ON paks.

* Kannan pluusi all suuri õlakuid, et talje paistaks peenem.

* Koledad kingad on kõige mugavamad.

* Olen ostnud mõned pÌksid, millel on kummivÀrvel.

* Mu riietumisstiil muutub koos suuruse, mitte moega.

* Kaubakeskusse sisenedes torman kõigepealt hakkliha soodusmÌÌgile,
mitte rinnahoidjate allahindlusele.

* Kannan seeliku all põlvikuid.

* Kokates on mul alati põll ees.

* Söandan minna avalikku kohta, rullid peas.

* Kui juuksed on mustad, kÀin mÌtsiga.

* HÀmmastun jÀtkuvalt, kuidas mõnda aega kandmata riided 2 numbrit kokku
tõmbavad.

DIEET ALGAB HOMME!

* à ra kaalu ennast hommikuti! (Siis on silmalaud kõige raskemad.)

* Söömine on sotsiaalne suhtlemine. Kaalulangetaja on alati Ìksi!

* Kõige raskem dieedi juures pole mitte jÀlgimine, mida sa sööd, vaid
jÀlgimine, mida teised söövad.

* Kui tahad kaalu langetada, on sul kaks valikut – kinni tuleb pidada
kas suu või kÌlmkapi uks.

* Dieeti pidades on kindel, et kaotad 14 pÀevaga 2 nÀdalat.

* à ra Ìle pinguta! EesmÀrk ei ole see, et kui seisad inimeste poole
kÌljega, arvavad nad, et sa oled juba koju lÀinud.

* VÀltimatult alusta dieeti, kui

a)ei mahu enam riietesse ega isegi proovikabiini.

b)ei mÀleta, millal viimati oma jalgu nÀgid.

c)su sÌda on õigel kohal, aga sama ei saa öelda kõhu kohta.

* Toiduained annavad 0 kalorit, kui:

a)neid manustatakse raviotstarbel, nÀit. kuum shokolaad kÌlmetuse,
saiake stressi või konjak Àrevuse vastu.

b)sööd siis, kui keegi ei nÀe.

c)sööd tÀpselt sama koguse kui su sale sõbranna.

d)sööd kellegi teise taldrikult.

MÃ NINGAID PÃ HJUSI DIEETI MITTE PIDADA:

* Kunagi ei kao kilod õigest kohast.

* Kallite salendavate preparaatide asemel võib osta suuremaid riideid.

* Puupingil on mugavam istuda, kui pehmendused omast kÀest.

* Kahju oleks kasutamata jÀtta sooduspakkumisi nagu “3 shokolaadi 2
hinnaga”.

* Kilod tõestavad, et oled piisavalt jõukas tÀitmaks ja tÌhjendamaks oma
kÃŒlmkappi.

* Keegi ei kÌsi kunagi, kuidas dieet edeneb. Nad nÀevad isegi.

MÃ JUVAID PÃ HJUSI LIIKUMISE VÃ LTIMISEKS:

* Ennast võib vÀsitada ka spordisaateid vaadates.

* Kips ja valuvaigistid pole mitte tasuta.

* Trennitegemisest võivad kõhulihased kõvaks muutuda, aga mu
elukaaslasele meeldib pehme kõht!

* Liikumine suurendab sugutungi ja siis ei jÀÀ muuks enam aega.

* Lihased kaaluvad rohkem kui rasvkude ja kaalu on niigi palju.

* Kui inimene oleks loodud jooksma, oleks ta sÃŒndinud ketsid jalas.

* On teaduslikult tõestatud, et tund nÀtsu nÀrimist põletab 11 kalorit.
Kui nÀtsutada kogu Àrkveloleku aja, kaob aastaga 4,9 kilo ja kauba peale
saab vÀgevad lõuapÀrad!

LOHUTAV TULEVIK

70-aastane – mõtled, kuidas sa kÃŒll said end 60-sena vanana tunda.

75-aastane – pÀeva tÀhtsaim toiming on linnusöögimaja tÀitmine.

80-aastane – “vÀljakul pÃŒsimine” on tÀhtsam kui “pallile pihta saamine”.

85-aastane – võid sÌÌa nii soolast toitu kui tahad.

90-aastane Рv̵id igasuguseid seeni muretult maitsta.

95-aastane – mis sinna vÀlja ikka minna, ilma võib uudistest ka vaadata.

100-aastane Рkui Alzheimeri t̵bi oleks nakkav, poleks sul vaja
muretseda. Sul oleks see niikuinii olemas.

PÃ HJUSEID RÃ Ã MUSTADA JÃ RJEKORDSE SÃ NNIPÃ EVA Ã LE:

* Saad kord aastaski olla maailmanaba.

* See on pÀev mõtisklemaks oma saavutuste Ìle, meenutamaks ilusaid aegu
ja valetamaks oma vanuse kohta.

* à kskõik, mitu aastat tÀitub – saad ikkagi nooremaks kui jÀrgmisel
sÌnnipÀeval!

* Keskiga on vanus, kui oled piisavalt vana teadmaks, mida ei tohiks
teha ja piisavalt noor selleks, et teha seda ikkagi.

* Su mõistus pole veel kadunud. Tead Ìsna tÀpselt, kuhu selle jÀtsid.

* 40-aastaseks saades on 100-aastase sÌnnipÀevani jÀÀnud veel 60 aastat!

* Võid teha tÀpselt samu asju, mis 17-aastasena! (Kui sind ei hÀiri, et
teed oma margi tÀielikult tÀis!)

* Oled sama noor kui enne! Keegi ei pea teadma, kui kaua sul peegli ees
selle vormistamiseks aega lÀheb!

* Elu ei pruugi olla igav! Sul on alati võimalus valida, kas lesida
vasakul või paremal kÌljel.

* Ka Alzheimeri t̵vest v̵ib r̵̵mu tunda Рkohtad aina uusi ja uusi
inimesi!

JA VEEL FILOSOOFIAT KESKEA (LOE: VANANEMISE) TEEMADEL:

*Raske on tÀpselt mÀÀratleda, millal Ìks põlvkond algab ja teine lõpeb,
aga tavaliselt juhtub see laupÀeva õhtul umbes kl. 23.

*Kõige hullem keskikka jõudmise juures on teadmine, et sellestki
kasvatakse vÀlja.

*Kui inimesed võitleksid sama kirglikult pahede kui vananemise vastu,
oleks maailm paradiis!

*Vananemises iseenesest pole midagi hullu, kuni see ainult mind ei puuduta.

*Noor saab olla vaid kord, ebakÃŒps terve eluea!

*Noorus on esimesed 50 aastat oma elust ja esimesed 20 aastat kellegi
teise elust.

*Kahju, et aeg, mis mahub “liiga noore” ja “liiga vana” vahele, on nii
lÃŒhike!

*See, kes vÀidab, et võib vanana teha neidsamu asju mis noorena, ei
teinud noorena ilmselt suurt midagi.

*Kogemuste omandamise juures on kurb, et kui neid on juba piisavalt
palju kogunenud, pole nendega enam midagi peale hakata.

*Toon alati esile oma parema mina. Halvem mina pole just kuigi kaunis
vaatepilt.

*à eldakse, et inimene kahetseb vaid tegemata jÀÀnud asju. Oh, oleks see
vaid nii lihtne!

*Keegi pole tÀiuslik ja mina olen selle tÀiuslik nÀide.

*NÀgin und, et suren. Kogu elu jooksis silme eest lÀbi. à udne! Vihkan
B-kategooria filme!

*Elus ei saa kunagi ise otsustada. Algul otsustavad sinu eest vanemad,
siis armastus, siis lapsed ja lõpuks tervis.

*Kui naisele ilmtingimata peavad tekkima kortsud, siis miks nad ei võiks
tekkida talla alla?

*Miks kutsutakse inetuid sÃŒgavaid jooni silmade ÃŒmber naerukortsudeks?
Nii naljakas mu elu nÌÌd ka pole olnud!

*à eldakse, et mu tÌtar on pÀrinud minu ilu. Eks mul oleks seda endalgi
veel tarvis lÀinud!

*Tahad noorem vÀlja nÀha? HÀngi vanurite seltskonnas!

*Ilu on lambilÃŒliti kaugusel.

*Liikumine on mu elus alati tÀhtsal kohal olnud. à htegi Ìleliigset sammu
pole ma teinud!

*Mulle meeldib mu sale piht, lihases kÀsivarred ja tÀiuslik figuur.
Vihkan ainult rasvakihti, mis kogu seda ilu peidab.

*Mu kaal pole tõusnud! See on ainult laskunud. Rinnalt kõhule.

*Mu sisemuses peitub sale inimene, kes võitleb vÀljapÀÀsu eest, aga
tahvel shokolaadi rahustab ta tavaliselt maha.

*KÃŒlma kohvi joomine muudab naise kauniks. Ainult magu ei kannata
sellist kogust, mida nÀo jaoks tarvis oleks.

*Elu 40-selt alles algab! Samuti ka seljavalud, kaalutõus ja komme
rÀÀkida 3 korda sama juttu samale inimesele.

*à kskõik mida liiga suurtes kogustes on alati ebatervislik.

*Asjade vahel, mis mulle meeldivad ja mis mulle peaksid meeldima, on
alati mõningane vastuolu.

*Parem halb mÀlu kui halvad mÀlestused!

*Parim viis õhtut lõpetada on hommik.

*Pidutsemine on nagu elukindlustus – mida vanemaks saad, seda kallimaks
lÀheb.

*Alkohol ei lahenda ÃŒhtegi probleemi. Aga kas piim lahendab!?

*Naine reedab harva oma vanuse, mees kÀitub harva oma vanusele vastavalt.

*Aastad lendavad kÌll kiirelt, aga miks palgapÀevani alati nii kaua aega
on?

*Kas inimene peaks kuni pensionini muretsema selle pÀrast, kas tal ikka
jÀtkub lõpuks raha mõnusaks Àraelamiseks? Sel juhul kulutaks ta kindlalt
rohkem aega muretsemise kui mõnusa Àraelamise peale!

[vt ka vanemat versiooni: https://oksepost.wordpress.com/…keskea-roomud/]

26/11/2009

Fwd: 88 põhjust, miks on naine raskem olla,kui mees.

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 09:21

88 põhjust, miks on naine raskem olla,kui mees.

1. Naise kehal on rohkem kohti, mida peab ära peitma.

2. Statistika järgi elavad naised meestest kauem, st. kauem vanade liigestega ringi trampimist, rohkem vaevanägemist, kauem lastelastega kantseldamist.

3. Naisi ohustab vägagi ohtlik ja levinud rinnavähk ja emakakaelavähk.

4. Naised pole oma viimased elukümnendid sugulises mõttes viljakad ning hormoonide ebatasakaalu tõttu lähevad nad üsna suure tõenäosusega paksuks.

5. Kui kerkib probleem naisalkohooliku üle, siis on see katastroof. Meesalkohoolikute puhul kehitatakse õlgu, sest “mehed lihtsalt on sellised”.

6. Kuna naiste rinnad on kasulikud, siis nende kasulikkuse ärakasutamine toob alati efekti, mis muudab need visuaalselt ebaatraktiivseks.

7. Naine ei saa palka juurde rusikaga lauale lüües.

8. Naistel on pikemad küüned, mis tähendab veelgi rohkem mustust ja soppa küüne alla, mis omakorda on potentsiaalne haigusetekitaja. Ja seda juba punase lakiga ei peida.

9. Naistele ei kingita akutrelli, isegi kui ta on suur ehitushuviline.

10. Mees võib orgasmi saades rögiseda ja möirata nagu isakaru. Kui naine seda teeks, siis oleks ta imelik.

11. Pärast sünnitust tuleb naisel veel paar kuud pehmetel patjadel istuda, mees võib juba paari tunni pärast tööpostile asuda.

12. Naised peavad rasestumisvastaseid vahendeid pidevalt vahetama ja valima – pessaar, nuvaring, pillid, spiraal jne.

13. Naine peab iga päev neelama tablette alla ja isegi kui need alt veavad, siis süüdistavad mehed ikka naisi manipuleerimises.

14. Pärast sünnitust pole naine võimeline mõtlema seksist. Isegi, kui väga tahaks.

15. Ükski mees ei pea iga kuu neljal päeval kannatama tapvaid kõhuvalusid ja keha iseeneslikku takistamatut veritsemist.

16. Naine leiab alati põhjuse, et kaalust alla võtta. Mees patsutab vaid rahulolevalt õllekõhule ja võib kinnitada, et õigel mehel ongi natuke rohkem polstrit.

17. Kui naine juurde võtab, siis ei jaotu rasvad kunagi sinna, kuhu vaja, vaid ikka sinna, kuhu pole vaja. Meeste rasvajaotus näeb alati kena välja – reied on tugevamad, käed vägevamad ja kõht mõnusam.

18. Kui naisel on 10 kilo tulevase beebi näol kõhul, siis peab ta ikka särama ja kena välja nägema. 10 kilo rohkem kaaluv mees võib aga hädaldada, ähkida ja puhkida, et elu on ikka raske.

19. Naisel on alati raske dilemma, mida selga panna – kas püksid või seelik.

20. Naisel on vaja pidevalt raseerida minimaalselt ühte kehaosa päevas. Tavaliselt raseerivad naised lisaks kaenlaalustele veel bikiinipiirkonda, sääri, mõned ka käsi ja raskematel juhtudel kõhtu. Vastasel juhul võivad mehed naisisendit ajada segi mõne primaadiga.

21. Munavalu on ajutine! Kui mees naist lööb, siis jääb tihti järele vaid märg plekk.

22. Läbiimbuvad vereplekid võivad tabada naist tihti ootamatult: tööl, tänaval, rannas jne. Kui meeste erektsioon võib olla erutav vaatepilt, siis punane plekk tagumikul on ju lihtsalt rõve.

23. Mehel on rohkem võimalusi rikastuda ja seega ka rohkem šansse sattuda röövimiste ning väljapressimiste ohvriks. Kui aga naist röövitakse ja kuna ta pole tihtipeale rikastunud, siis röövitakse see viimanegi käest. Rikkal mehel on ju ometi alati varanatukest.

24. Mehed teenivad raha tegevustega, mida nad nagunii teha oskavad: ehitus, äritsemine, autosõit jne. Naine peab enne end 40 kiloseks näjutama ja 180sentimeetri pikkuseks kasvama, et saada moetööstusse ning panema silikoonrinnad, kasvatama 10 aastaid blonde kiharaid, süstima nägu botoxit täis ja väntama paarisadat meest, et pornotööstusse jõuda.

25. Kuna naisi peetakse tuulepeadeks, siis tähtsamatesse otsustesse neid ei pühendata. Nii võib naine koju tulles maja asemel avastada lennuki, koera asemel uue auto ja mehe asemel naabri-Kalle.

26. Kui naine näeb hommikul halb välja, siis tuleb parandusi teha tunde. Meestel piisab juuste pesemisest ja habeme ajamisest.

27. Tänu Peeter P. paljastusele reedab nüüdsest liibuv maika alati ära, et naist pole õnnistatud erilise intellekti, mõistuse ja loomupärase taiplikkusega.

28. Teiste emaste seas silma paistmiseks tuleb naisel kanda kilode viisi kulda ja briljante kaelas. Mehel piisab triigitud päevasärgist.

29. Naistele kingitakse sõrmuseid, kõrvarõngaid, keesid ja käevõrusid, sest arvatakse, et see on iga naise unistus.

30. Naiste jalge ette ei laotata teed kõrgema palga ja lennuka karjäärini.

31. Koledaid naisi ei kutsuta ka geiklubides tantsima.

32. Naistele vilistatakse tänaval järele nagu koertele.

33. Naistelt küsitakse otse: «Mis teil täna õhtul plaanis on?»

34. Naistele tehakse välja ainult välimuse eest, aga keegi ei süüvi meie hinge 

35. Naine peab end augustama kõrvadest, nabast, nibust, kliitorist, ninast ja muust sajast kohast, sest üks neet erutab üht meest ja kolmas neet erutab järgmist. 70ks eluaastaks ei lasta meeste meele järgi augustavat naist nähtavasti lennujaama metalliotsijast enam läbi.

36. Naisteraamiga rattalt kukkumine on kõrgem ning lisaks purunevad ka põlved. Kui mõni mees arvab, et naisel pole vastu toru kukkuda valus, siis mõelge uuesti. Kujutage ette, et keegi lööb teile pesapallikurikaga munadesse! Vot umbes nii valus on ka naisel toru otsa kukkuda.

37. Mehi ei ähvarda liutorust laskumisel traumad nagu liigne veesurve emakasse, mis selle puruks võib rebida. Ja mehed julgevad veel kinnitada, et kõige suurem valu siin ilmas on noksi püksiluku vahele jätmine!

38. Tualettruumis riskime pidevalt istuda meeste täispritsitud prilllauale.

39. Varem või hiljem saabub naise elus moment, kui ta peab hakkama mehega autopoodises kolama. Ja temaga jalgpallivõistluseid vaatama. Ja tema sõpru võõrustama. Ja riideid triikima. Ja talle süüa tegema. Jne.

40. Meil on raske endale häid rinnahoidjaid leida.

41. Me peame teie sokke pesema.

42. Ja neid laua alt, pealt, prügikasti kõrvalt, nugade sahtlist, kraanikausist, teleka pealt jms kohtadest üles korjama.

43. Meil pole mugavat aluspesu. On vaid sitsisatsiline disainõudus, mis hõõrub tagumiku vahel või kahest pesunöörist kokkukeeratud stringid, mis soonivad allorganeid.

44. Naised peavad oskama lipsusõlme siduda, sest meeste lipsusõlme on teinud nende ema aastast 1987, mille nad on jätnud sinna sisse, kuna nad ise uut teha ei oska. Ja kui naine on selle lahti harutanud, et 20-aastased toidu”ordenid” maha pesta, siis uue sõlme tegijad oleme just meie..

45. Naist on võimalik moraalselt hävitada ainult viidates sellele, et ta püksid tunduvad veidi kitsad.

46. Mees ei pea oma rinnus kandma päris mitut lisakilo.

47. Mehed ei pea oma kubemekarvu saja kaupa välja kitkuma.

48. Mehed võivad igale poole hilineda, sest nad lihtsalt ei jõua igale poole.

49. Strippar meesteõhtul on tavaline ja mees võib võõrast naist näppida. Tüdrukuteõhtul istuvad naised kambakesti koos, joovad veini ja sunnivad pruuti igasugu mõttetusi tegema.

50. Naised koondavad oma armastuse tavaliselt ühele objektile. Ja selleks on mees. Mees jagab oma tähelepanu naisele, lemmikjalgpalliklubile, Volkswagenile jne.

51. Selleks, et mees ei näeks naises vaid jalapaari, peab naisel olema doktorikraad, autolukssepa tunnistus, AC Milani klubi hümn peas, kokkamise meistritiitel, keha nagu Ksenija Baltal jms.

52. Ja kui naine ei oska süüa teha, pesu pesta ja vannituba küürida, siis ei järgne mingit süüdistust, vaid tsaupakaa!

53. Naisi süüdistatakse iga asja puhul feminismis!

54. Naised peavad leppima tõsisasjaga, et vanuses, kus mehed peaks hakkama juba elu kindlustamise ja laste peale mõtlema, siis on naistel laste saamiseks juba ammuilma liiga hilja.

55. Mehed mõtlevad sõnu välja, mille tähendusi nad isegi ei tea. Ja naised peavad aru saama.

56. Kas toidunäitusel lähed kohe väljapanekuid ahnitsema või vahakujudemuuseumis kujudega amelema? Miks siis arvatakse, et naise dekolteesse võib siis piiluda?

57. Mehed saavad filmilaenutusest valida actionit, õudukat, thrillerit, pornot, erootikat, komöödiaid. Naised peavad leppima vaid romantikafilmidega, aga need mehele ei sobi ju kunagi.

58. Fakt, et mehed on gabariitidelt naistest suuremad, teeb neist paremaks märklauaks pea kohal lendavatele tuvidele. Ning ikka olenemata sellest… Kui mees hammustab restoranis lahtise suuga õlikartulit, siis lendavad pritsmed ikka meie uue kleidi peale ja kui kõnnime teel, siis mees hoiab meid heldivalt autoteepoolel, et masinad poriloikudes kihutades meid ikka märjaks pritsiks.

59. Kuna mehed on kõik suuremad asjad ära leiutanud, siis ei oodata naistelt midagi enamat kui hommikul õigeks ajaks toidu lauale toomist.

60. Kui tekib vajadus toitlustusfirma või keemilise puhastuse poole pöörduda, tuleb kannatada meeste põlglikke pilke: peaks ju tõeline naine selles kõiges ise orienteeruma!

61. Naiste arvele võib panna maailma vanima elukutse loomise. St. töökogemust on meil ajaloos rohkem, aga palka saame ikka vähem.

62. Tõenäosus, et mees saab kosmonaudiks või presidendiks on tunduvalt suurem kui see, et mõni naine seda saavutada võiks.

63. Mehel piisab 300 krooni maksmisest, et seksuaalkontakt saavutada. Naised peavad enne 2 tundi meikima, 3 tundi riideid valima, laskma juuksuris uue soengu teha, vahatama bikiinipiirkonna, sättima end igati valmis ning siis lõpuks kogu toimetamisest ikka väsinult maha kukkuma.

64. Suusamaratonis tuleb meestel läbida kakskümmend kilomeetrit pikem rada, mis tähendab rohkem trenni, rohkem harjutust südamele, parem vorm, vähem haiguseid, kaunim väljanägemine jne.

65. Aga mitmevõistlus? Miks on naistel vaid seitse ala ja meestel kümme? No ikka need 64. punkti hüved taas meeste kasuks.

66. Armid kaunistavad meest. Armiline naine on lihtsalt kole.

67. Meeste suguhormooni möllamine lõpeb plahvatusega allpool vööd, naiste suguhormoonide möllamine lõpeb plahvatusega terves kvartalis.

68. Naistel on alkohoolsete jookide valik märksa suurem: liköörid, kõikvõimalikud kokteilid ja martiinid – pidevalt peab valima, hindadega kurssi viima ja teadma, mis üks või teine maitse tähendab. Mehele anna õlu ette ja ta on sulle elupäevade lõpuni tänulik.

69. Meeste alkoholitaluvus on suurem ja neil on vaja kulutada märksa rohkem raha, et normaalselt lõõgastuda. Naiste lõõgastumine spaas maksab aga sellegipoolest tunduvalt rohkem.

70. Mehed on sagedamini sõltuvuses heavy-muusikast. Aga kui naistele meeldib heavy, siis on nad karvased, imelikud või kalduvad enesetapule.

71. Samal ajal kui poisid saavad koolis palli kõksida, peavad tüdrukud tegema kõrgetel rööbaspuudel ja poomidel raskestrisooritatavaid harjutusi.

72. Kui tüdruk on pärast kehalise kasvatuse tundi unustanud end pesemata, siis on ta vana siga. Kui poiss on sama teinud, siis lõhnab ta nagu õige mees muiste.

73. Tark poiss saab koolis paremaid hindeid kui tark tüdruk. Sest tark poiss on haruldus.

74. Kui mehed alustavad sõja, siis on see loomulik. Kui sõda on sündinud naise pärast, siis mäletab seda terve inimkond ning selle põhjal vändatakse veel mitu filmi.

75. Kui peaks sõda puhkema, saadetakse mehed rindele. Naised peavad pärast mööda sadu laipu ja pooliku kehaga mehi jooksma ning igaühe haavu lappima. Mees näeb vaid ühte ohvrit, iseennast.

76. Kui midagi või kusagil maailmas valesti läheb, süüdistatakse selles mehi ja vastutust tuleb kanda meestel. Aga kui kõik on maailmas korras, siis kiidetakse ikka mehi ja naiste panust ei nähta kuskil.

77. Naised muutuvad järjest koormatavamateks. Naised töötavad juba ka traditsiooniliselt vaid mehelikeks peetud erialadel. Nad mängivad isegi hokit! Meeste väljalöödud hambad on tavaline nähtus, aga kui naisel on sahtel tühi, siis ei taha teda enam keegi.

78. Ükskõik, kui säravalt me liikluspolitseinikule ka naerataks või kui palju särginööpe lahti nööbiks, tuleb meil ikkagi külgboksi keerata ja sellest hoolimata ei õnnestu see kunagi.

79. Oleme sunnitud koos meestega vaatama viimaseid poksimatše, jalgpallivõistluseid või hokikohtumisi. Pärast mängu tuleb meil tundide kaupa kuulata, kui vägev oli ikka see tsenderdus ja kui kuradi lahedalt Valujev knock-outi löödi. Kui me poetaksime aga kas või sõnakese Raio Piiroja lihastes vormide kohta, siis peetakse meid kohe seksmaniakiks ega räägita meiega enam tunde.

80. Kui mehed on lausunud: «Kallis, veedame tänase õhtu kodus», võime kindlad olla, et meid ootab ees mingi tühine sängisambo, samal ajal kui jääb vaatamata südantlõhestav talk-show või «Naistevahetus». Halvimal juhul iluuisutamine.

81. Naised ei armasta õlu, kuid pudel tuleb neil mehele ette tuua alati.

82. Autos võtavad mehed endale alati õiguse sõidukiirust valida.

83. “Meestest räägitakse anekdoote, et peitume kappi või laskume aluspükste väel mööda vihmaveetoru armukese korterist alla. Kõige naljakam, et mõnikord see polegi anekdoot!” Aga kunagi ei räägita sellest, mis naisest pärast armukese lahkumist saab…

84. Mehi ei ähvarda intiimne kohtumine kohtumine koleda naisega. Nad jälgivad esmalt akna tagant naise nägu ja siis lasevad jalga.

85. Või saadavad hea sõbra enda eest. Naise sõbranna ei ohverda end kunagi.

86. Me ei saa miljonärile mehele minna ilma et meid muidusööjateks ja käekaunistusteks ei tituleerita.

87. Meid ei lasta meeste sauna.

88. Meil pole võimalik aasta isaks saada.

05/11/2009

Fwd: Vene -Eesti ärisõnastik

Filed under: junk — Sildid:, — muda @ 09:25

Tere, tublid äriinimesed.

Hea äri jääb poodidel tihtilugu ajamata keelebarjääri tõttu, mille taha meie noored ja veidi vanemad müüjad/äriinimesed takerduvad.
Siin mõned tähtsamad fraasid, mis võiks selgeks õppida, et venekeelses ärimaailmas orienteeruda ja vastastikku end arusaadavaks teha ning luua meeldiv ja tulemuslik üksteisemõistmise õhkkond.

01. “Какого хуйя тебе надо?” – “Mis Teid täpsemalt huvitab?”.

02. “Всякая поебень” – “Lai toodete assortiment”.

03.     “Бля буду!” – “Firma annab garantii”.

04.     “Где тоlка таких мудаков берут?” – “Jätke oma firma koordinaadid”.

05. “Засунь себе в…” – “Vajab väheke viimistlemist”.

06. “Отвечаю напидора!” – “Isiklikult kontrollin täitmist”.

07. “Я тебя в рот ебал!” – “Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi ei paku”.

08.    “Че за нахui?” – “Siinkohal on tehtud väike viga”.

09. “Вот же ж блядь какая!” – “Kuidas saaksin Teile kasulik olla?”.

10.    “Хуй тебе в жопу!” – “Allahindlust pole veel arvestatud”.

11.    “Пидар штопаный” – “Võtmeklient”.

12. “Хуйло очкастое” – “Perspektiivikas klient”.

13.    “Заебал уже” – “Mis Teile veel huvi pakuks?”.

14.    “Tам такое…хуй прассышь” -“Kõrgtehnoloogilised lahendused”.

15. “Пошел нахуй!” – “Pöörduge palun minu kolleegi poole”

 

vt. ka vanemaid versioone:

https://oksepost.wordpress.com/2009/10/30/…sonastik/

https://oksepost.wordpress.com/2007/02/27/…sonastik/

 

03/11/2009

Fwd: kaastunne

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 19:58

Teadlased avastasid, et maailma kõige õnnetum loom on mees: tal on rinnad ilma piimata, linnuke ilma tiibadeta, munad ilma koorteta ja kotid ilma rahata. Näib, et kuni 80% naistest ei abiellu, kuna 70-grammise vorstijupi pärast pole mõtet tervet siga pidada…

30/10/2009

FW: [humor@solo] FW: Vene -Eesti ärisõnastik

Filed under: junk — Sildid:, — muda @ 09:29

>
> Tere, tublid äriinimesed.
>
> Hea äri jääb poodidel tihtilugu ajamata keelebarjääri tõttu, mille taha
> meie noored ja veidi vanemad müüjad/äriinimesed takerduvad.
> Siin mõned tähtsamad fraasid, mis võiks selgeks õppida, et venekeelses
> ärimaailmas orienteeruda ja vastastikku end arusaadavaks teha ning luua
> meeldiv ja tulemuslik üksteisemõistmise õhkkond.
>
> 01. “Какого хуйя тебе надо?” – *”Mis Teid t**äpsemalt huvitab?”*.
>
> 02. “Всякая поебень” – “Lai toodete assortiment”.
>
> 03. “Бля буду!” – “Firma annab garantii”.
>
> 04. “Где толька таких мудаков берут?” – “Jätke oma firma koordinaadid”.
>
> 05. “Засунь себе в…” – “Vajab väheke viimistlemist”.
>
> 06. “Отвечаю напидора!” – “Isiklikult kontrollin täitmist”.
>
> 07. “Я тебя в рот ебал!” – “Praegusel hetkel Teie pakkumine meile huvi
> ei paku”.
>
> 08. “Че за нахui?” – “Siinkohal on tehtud väike viga”.
>
> 09. “Вот же ж блядь какая!” – “Kuidas saaksin Teile kasulik olla?”.
>
> 10. “Хуй тебе в жопу!” – “Allahindlust pole veel arvestatud”.
>
> 11. “Пидар штопаный” – “Võtmeklient”.
>
> 12. “Хуйло очкастое” – “Perspektiivikas klient”.
>
> 13. “Заебал уже” – “Mis Teile veel huvi pakuks?”.
>
> 14. “Tам такое…хуй прассышь” -“Kõrgtehnoloogilised lahendused”.
>
> 15. “Пошел нахуй!” – “Pöörduge palun minu kolleegi poole”
>
>

 

[vaata ka vanemat versiooni: https://oksepost.wordpress.com/…sonastik/]

23/10/2009

FW: Keskea rõõmud…

Filed under: junk — Sildid: — muda @ 15:40

KESKEA RÕÕMUD

MILLEST VÕID JÄRELDADA,ET OLED JÕUDNUD KESKIKKA?

* Töö on aina harvem lõbu ja lõbu üha sagedamini raske töö.

* Oled hakanud tihti kasutama väljendit „Kui mina sinuvanune olin…”

* Sünnipäevakaardid on muutunud aina kahemõttelisemateks.

* Su oma pildid pole su pildialbumis enam kesksel kohal.

* Oled lakanud arvustamast vanemat põlvkonda ja hakanud arvustama nooremat.

* Väljend „kaks korda öö jooksul” seostub sulle vetsuskäimisega.

* Sulle tundub, et sõbrad vananevad kahtlaselt kiiresti.

* Alla 30’sed poisid peavad sind muhedaks ja ohutuks.

* Kui kohtad tuttavat, keda pole aastaid näinud, nendib too, et sa näed nii hea välja!

See tähendab, et ta a)tahab sult raha laenata

b)tahab oma lapse suveks tööle sokutada

c)tegeleb võrkturundusega

* Klassikaaslased on paksud, kortsus ja kiilakad ega tunne sind enam ära.

* Aega teenivad sõdurpoisid tunduvad sulle aina lapsikumad. Kunagi olid nad mehed!

* Huvi vastassugupoole vastu on langenud, huvi aianduse vastu tõusnud.

* Bussis tahad istuda ettepoole, et ei peaks kuulama tagapingil lärmavaid noori.

* Trepist alla minnes võtad käsipuust kinni.

* Sa ei jäta kunagi kasutamata võimalust anda head nõu.

* Karaokebaaris esitad mõnuga laule, mida vihkasid, kui need veel hitid olid.

* Ehmatad, kui ütled mõne asja kohta nii, nagu oleks öelnud su oma ema.

* Meenutad inimesi, kellega sa kunagi ei abiellunud.

* Tahaksid minna „teistele mesinädalatele”, aga ei suuda otsustada, kas peaks abikaasa kaasa võtma.

* Niipea, kui oled aru saanud, et su vanematel oli omal ajal õigus, hakkavad su lapsed sulle ütlema, et sul pole õigus.

* Öösel kell 3 koju jõudes avastad, et oled esimene.

* Sul on veel alles vinüülplaadimängija.

* Sa ei kaota enam kontserdil võtmeid ja dokumente.

* Rock-kontserdile võtad teadlikult istekoha pileti, mugavuse kaalutlustel.

* Telekast vanu filme vaadates kiusad teisi sellega, et jutustad lõpu ette ära.

* Videolaenutuses on ainsad filmipealkirjad, mis sulle midagi ütlevad, ”Saturday Night Fever” ja „Tuulest viidud”.

* Ostad uue muusikakeskuse asemel pigem uue pesumasina.

*  Oma juuste algupärast värvi sa enam ei mäleta.

* Arvad, et mingi tõsine jama on juhtunud, kui su telefon peale kl. 21 heliseb.

* Sa ei mäleta, millal olid viimati peale kl. 23. ärkvel.(Välja arvatud unetuse tõttu!)

* Kui uni ei tule, võid lammaste asemel loendada lahkunud tuttavaid.

* 20-aastaselt tahtsid päästa maailma, nüüd oleksid õnnelik, kui sul õnnestuks päästa mingi osa oma palgast.

* Mäletad aegu, kui vigu tegid inimesed, mitte arvutid.

* Sa ei saa aru arvuti kasutusjuhendist, isegi kui seal on kirjas „algajatele”.

* Arvad kogu aeg, et küllap juba nädala pärast tunned ennast sama reipalt kui tavaliselt.

* Kõik kohad valutavad ja mis ei valuta, see ei tööta.

* Arstid, kelle poole pöördud, on kuidagi liiga noored.

*  Sinuealisi võib näha veel vaid reklaamides, mis esitlevad vitamiine, vererõhu-, kõhukinnisuse-või unetusevastaseid rohtusid.

* Vajad prille, et otsida oma prille.

* Olles leidnud otsitava asja, oled unustanud, miks sa seda otsisid.

* Teed kolme asja korraga, aga kipud unustama, mis need kaks olid.

* Oled piisavalt vana, et teha rumalusi, aga enam ei taha!

* Sinu kunagine unelmate prints küsis sult hiljuti, mitu aastat veel pinsini on jäänud.

* Raha kulub rohkem nädala sees kui nädala lõpus.

* Istud laupäeva õhtul kodus ja julged seda avalikult tunnistada.

* Lähed peolt aegsasti koju, öeldes: ”Homme ka päev…”

* Pidudel ei ürita keegi enam su kaaslasele külge lüüa.


MINU KEHA

* Minu keha on elav näide teaduse põhiavastuse – maa külgetõmbejõu – kohta.

* Lai silmaring ja kitsad puusad on ootamatult kohad vahetanud.

* Mul on alles kõik see, mis 20 aastat tagasi, ainult tunduvalt allpool.

* Mu tagumik ei tundu enam teatud riietega paks. See ON paks.

* Kannan pluusi all suuri õlakuid, et talje paistaks peenem.

* Koledad kingad on kõige mugavamad.

* Olen ostnud mõned püksid, millel on kummivärvel.

* Mu riietumisstiil muutub koos suuruse, mitte moega.

* Kaubakeskusse sisenedes torman kõigepealt hakkliha soodusmüügile, mitte rinnahoidjate allahindlusele.

* Kannan seeliku all põlvikuid.

* Kokates on mul alati põll ees.

* Söandan minna avalikku kohta, rullid peas.

* Kui juuksed on mustad, käin mütsiga.

* Hämmastun jätkuvalt, kuidas mõnda aega kandmata riided 2 numbrit kokku tõmbavad.


DIEET ALGAB HOMME!

* Ära kaalu ennast hommikuti!(Siis on silmalaud kõige raskemad.)

* Söömine on sotsiaalne suhtlemine. Kaalulangetaja on alati üksi!

* Kõige raskem dieedi juures pole mitte jälgimine, mida sa sööd, vaid jälgimine, mida teised söövad.

* Kui tahad kaalu langetada, on sul kaks valikut – kinni tuleb pidada kas suu või külmkapi uks.

* Dieeti pidades on kindel, et kaotad 14 päevaga 2 nädalat.

* Ära üle pinguta! Eesmärk ei ole see, et kui seisad inimeste poole küljega, arvavad nad, et sa oled juba koju läinud.

* Vältimatult alusta dieeti, kui

a)ei mahu enam riietesse ega isegi proovikabiini.

b)ei mäleta, millal viimati oma jalgu nägid.

c)su süda on õigel kohal, aga sama ei saa öelda kõhu kohta.

* Toiduained annavad 0 kalorit, kui:

a)neid manustatakse raviotstarbel, näit. kuum šokolaad külmetuse, saiake stressi või konjak ärevuse vastu.

b)sööd siis, kui keegi ei näe.

c)sööd täpselt sama koguse kui su sale sõbranna.

d)sööd kellegi teise taldrikult.


MÕNINGAID PÕHJUSI DIEETI MITTE PIDADA:

* Kunagi ei kao kilod õigest kohast.

* Kallite salendavate preparaatide asemel võib osta suuremaid riideid.

* Puupingil on mugavam istuda, kui pehmendused omast käest.

* Kahju oleks kasutamata jätta sooduspakkumisi nagu „3 šokolaadi 2 hinnaga”.

* Kilod tõestavad, et oled piisavalt jõukas täitmaks ja tühjendamaks oma külmkappi.

* Keegi ei küsi kunagi, kuidas dieet edeneb. Nad näevad isegi.


MÕJUVAID PÕHJUSI  LIIKUMISE VÄLTIMISEKS:

* Ennast võib väsitada ka spordisaateid vaadates.

* Kips ja valuvaigistid pole mitte tasuta.

* Trennitegemisest võivad kõhulihased kõvaks muutuda, aga mu elukaaslasele meeldib pehme kõht!

* Liikumine suurendab sugutungi ja siis ei jää muuks enam aega.

* Lihased kaaluvad rohkem kui rasvkude ja kaalu on niigi palju.

* Kui inimene oleks loodud jooksma, oleks ta sündinud ketsid jalas.

* On teaduslikult tõestatud, et tund nätsu närimist põletab 11 kalorit. Kui nätsutada kogu ärkveloleku aja, kaob aastaga 4,9 kilo ja kauba peale saab vägevad lõuapärad!

SEKS

Teeksin seda sagedamini, kuid:

a)unustan kergesti, kui tore see võib olla

b)keegi ei tee enam ettepanekut

Parim aeg seksiks on:

a)kui vähemalt üks on ärkvel

b)peale heade vererõhunäitajate mõõtmist

Mida sosistada partnerile seksi ajal:

a) aahh, mu selg!!!

b) ära lömasta kassi!

c) kus teleka pult on?

VALMISTUMINE UNEKS

*Ei joo kohvi peale kl. 18

*Ei joo vedelikke peale kl. 20

*Hammaste pesu

*Põie tühjendus

*Voodisse minek

*Kella helisema panek

*Lehtede sirvimine

*Põie tühjendus

*Voodis vähkremine

*Raamatu lugemine

*Põie tühjendus

*Voodis vähkremine

*Raamatu lugemine

*Põie tühjendus

*Voodis vähkremine

*Kõrgemate jõudude appihüüdmine

*Külmkapi ukse avamine


HOMMIKUSI REPLIIKE

*Oh, igalt poolt valutab!

*Miks me seda sagedamini ei tee?

*Mis ilm täna on?

*Laske mind vetsu!!!

*Jube öö on seljataga…

*Jube päev on ees…

*Ei saanud silmatäitki magada.

*KOHVI!!!!


LOHUTAV TULEVIK

70-aastane – mõtled, kuidas sa küll said end 60-sena vanana tunda.

75-aastane – päeva tähtsaim toiming on linnusöögimaja täitmine.

80-aastane – „väljakul püsimine” on tähtsam kui „pallile pihta saamine”.

85-aastane – võid süüa nii soolast toitu kui tahad.

90-aastane – võid igasuguseid seeni muretult maitsta.

95-aastane – mis sinna välja ikka minna, ilma võib uudistest ka vaadata.

100-aastane – kui Alzheimeri tõbi oleks nakkav, poleks sul vaja muretseda. Sul oleks see niikuinii olemas.

ON TORE OLLA NAINE, SEST:

* Võid kasutada peavalu ettekäändena, kui puudub tahtmine midagi teha.

* Ei tarvitse teada midagi autodest.(„Õli lekib? Õli?? Seda müüakse ju pudelis?”)

* Juuksed võivad olla suvalise pikkusega ja suvalist värvi.

* Võid anda head nõu, kuigi keegi seda ei vaja.

* Võid esitada meestele küsimusi, millele vastust ei leidu, lihtsalt nendes süütunde tekitamiseks.

* Võid jälestada ämblikke ja muid putukaid.


TÖINE EBAVÕRDSUS

NAINE                                   MEES

Klatšib                                     Vahetab kasulikku taustainfot

Näägutab                                 Kordab uuesti asja mõtet

Karjub                                     Kasutab käskivat kõneviisi

Raiskab raha                            Viib unistusi täide

Lobiseb telefoniga                  Peab konverentskõnet

Süüdistab                                Näitab väärtushinnanguid

Paneb puusse                           Teeb valearvestuse

Topib nina teiste asjadesse      Annab oma panuse ka väljaspool ametikohustuste piire

Uudishimutseb                        On huvitatud

Tekitab segadust                     Pakub välja hulgaliselt erinevaid lahendusi


OMADUSSÕNAD, MIDA MEHED KASUTAVAD TUTVUMISKUULUTUSTES

Nad ütlevad                            See tähendab:

Neljakümnene                         52-ne, otsib 25-st

Atleetlik                                  Vaatab telekast jalgpalli

Heasoovlik                              Ohmakas

Tavalise välimusega                Endast liiga heal arvamusel

Oskab olla tema ise                 Ilma igasuguste kommeteta

Vabameelne                            Lööb külge kellele tahes

Rõõmus                                   Kuni käes on õlu ja telekapult

Oskab elu nautida                   Joob liiga palju

Juhitüüp                                  Kamandaja

Tähelepanelik                          Tänab, kui talle õlle ulatad

Kaisukaru                                Ülekaaluline ja karvane

Haritud                                    Kohtleb teisi idiootidena


REPLIIKE, MIDA KUNAGI EI PEAKS ÜTLEMA:

„See ongi siis su ema?” (Uue meestuttava õele)

„Ja millega sina küll oma päevi sisustad?” (Imikuga kodus olevale emale)

„Jäin rasedaks ainult meeste alukate nägemisest!” (40-sele lastetule abielupaarile)

„Millal siis on lootust vanaisaks saada?” (50-sele keskeakriisis mehele tema värske 25-aastase tüdruksõbra juuresolekul)

„Kas tõstan sulle veel torti või oled ikka dieedil?” (Kaalulangetajale peoõhtul)

„Minul oli suurepärane tunnistus, sest ma ei hulkunud sinuvanusena igal õhtul väljas!” (Järeltulijatele)


KAS TÜDRUK, KES SA KUNAGI OLID, OLEKS SINU ÜLE PRAEGU UHKE?

Mida soovisid:                        Mida said

Saada stjuardessiks                 Käisid kord lenduriga kohtamas

Saada filmistaariks                  Peaosa naabrite naljakaimas koduvideos

Abielluda miljonäriga              Mängid seniajani lotot

Saada luuletajaks                    Saaksin ma ainult tagasi kõik need kunagi saadetud armastuskirjad!

Saada fotomodelliks               Kord oli mu pilt kohalikus lehes

Saada lauljaks                        Käin kodupubis karaoket laulmas

Saada näitlejaks                      Ütlesin kaks repliiki harrastusteatri suvelavastuses

Saada iluuisutajaks                  Ämblikud vallutasid mu uisud pööningul u. 20a tagasi


PÕLVKONDADE ERINEVUSED

20-aastane       peab 30-aastasi keskealisteks. Võib meeleolust sõltuvalt olla laps või täiskasvanu. Võib kanda mis tahes pikkusega seelikut. Arvab, et jõuab elus KÕIKE kogeda.

30-aastane       peab 40-aastasi keskealisteks. Pole veel pooltki nii paks kui saab olema. On järeldanud, et häirivad omadused armsama juures muutuvad peale abiellumist väljakannatamatuteks. Läheb diskoteeki ja otsib seal pilguga lootusetult omaealisi.

40-aastane       peab 50-aastasi keskealisteks. Hakkab kõiges kahtlema. Tajub, et ei saavuta enam noorpõlve mõõtusid. Avastab, et kõik kasutusjuhendid on trükitud liiga väikeste tähtedega. Ei mõtle enam ainult seksist.

50-aastane       peab 60-aastasi keskealisteks. Päeva parim osa lõpeb äratuskella helisedes. Kahetseb kõiki neid hetki. mil kiusatustele järele ei andnud. Teab, et kortsuvastaste kreemide reklaamid on puhas vale. On lõpuks piisavalt rahakas, et osta endale midagi, millest on unistanud…kahjuks ainult 30 a. liiga hilja!


PÕHJUSEID RÕÕMUSTADA JÄRJEKORDSE SÜNNIPÄEVA ÜLE:

* Saad kord aastaski olla maailmanaba.

* See on päev mõtisklemaks oma saavutuste üle, meenutamaks ilusaid aegu ja valetamaks oma vanuse kohta.

* Ükskõik, mitu aastat täitub – saad ikkagi nooremaks kui järgmisel sünnipäeval!

* Keskiga on vanus, kui oled piisavalt vana teadmaks, mida ei tohiks teha ja piisavalt noor selleks, et teha seda ikkagi.

* Su mõistus pole veel kadunud. Tead üsna täpselt, kuhu selle jätsid.

* 40-aastaseks saades on 100-aastase sünnipäevani jäänud veel 60 aastat!

* Võid teha täpselt samu asju, mis 17-aastasena! (Kui sind ei häiri, et teed oma margi täielikult täis!)

* Oled sama noor kui enne! Keegi ei pea teadma, kui kaua sul peegli ees selle vormistamiseks aega läheb!

* Elu ei pruugi olla igav! Sul on alati võimalus valida, kas lesida vasakul või paremal küljel.

* Ka Alzheimeri tõvest võib rõõmu tunda – kohtad aina uusi ja uusi inimesi!


JA VEEL FILOSOOFIAT KESKEA (LOE: VANANEMISE) TEEMADEL:

*Raske on täpselt määratleda, millal üks põlvkond algab ja teine lõpeb, aga tavaliselt juhtub see laupäeva õhtul umbes kl. 23.

*Kõige hullem keskikka jõudmise juures on teadmine, et sellestki kasvatakse välja.

*Kui inimesed võitleksid sama kirglikult pahede kui vananemise vastu, oleks maailm paradiis!

*Vananemises iseenesest pole midagi hullu, kuni see ainult mind ei puuduta.

*Noor saab olla vaid kord, ebaküps terve eluea!

*Noorus on esimesed 50 aastat oma elust ja esimesed 20 aastat kellegi teise elust.

*Kahju, et aeg, mis mahub „liiga noore” ja „liiga vana”  vahele, on nii lühike!

*See, kes väidab, et võib vanana teha neidsamu asju mis noorena, ei teinud noorena ilmselt suurt midagi.

*Kogemuste omandamise juures on kurb, et kui neid on juba piisavalt palju kogunenud, pole nendega enam midagi peale hakata.

*Toon alati esile oma parema mina. Halvem mina pole just kuigi kaunis vaatepilt.

*Öeldakse, et inimene kahetseb vaid tegemata jäänud asju. Oh, oleks see vaid nii lihtne!

*Keegi pole täiuslik ja mina olen selle täiuslik näide.

*Nägin und, et suren. Kogu elu jooksis silme eest läbi. Õudne! Vihkan B-kategooria filme!

*Elus ei saa kunagi ise otsustada. Algul otsustavad sinu eest vanemad, siis armastus, siis lapsed ja lõpuks tervis.

*Kui naisele ilmtingimata peavad tekkima kortsud, siis miks nad ei võiks tekkida talla alla?

*Miks kutsutakse inetuid sügavaid jooni silmade ümber naerukortsudeks? Nii naljakas mu elu nüüd ka pole olnud!

*Öeldakse, et mu tütar on pärinud minu ilu. Eks mul oleks seda endalgi veel tarvis läinud!

*Tahad noorem välja näha? Hängi vanurite seltskonnas!

*Ilu on lambilüliti kaugusel.

*Liikumine on mu elus alati tähtsal kohal olnud. Ühtegi üleliigset sammu pole ma teinud!

*Mulle meeldib mu sale piht, lihases käsivarred ja täiuslik figuur. Vihkan ainult rasvakihti, mis kogu seda ilu peidab.

*Mu kaal pole tõusnud! See on ainult laskunud. Rinnalt kõhule.

*Mu sisemuses peitub sale inimene, kes võitleb väljapääsu eest, aga tahvel šokolaadi rahustab ta tavaliselt maha.

*Külma kohvi joomine muudab naise kauniks. Ainult magu ei kannata sellist kogust, mida näo jaoks tarvis oleks.

*Elu 40-selt alles algab! Samuti ka seljavalud, kaalutõus ja komme rääkida 3 korda sama juttu samale inimesele.

*Ükskõik mida liiga suurtes kogustes on alati ebatervislik.

*Asjade vahel, mis mulle meeldivad ja mis mulle peaksid meeldima, on alati mõningane vastuolu.

*Parem halb mälu kui halvad mälestused!

*Parim viis õhtut lõpetada on hommik.

*Pidutsemine on nagu elukindlustus – mida vanemaks saad, seda kallimaks läheb.

*Alkohol ei lahenda ühtegi probleemi. Aga kas piim lahendab!?

*Naine reedab harva oma vanuse, mees käitub harva oma vanusele vastavalt.

*Aastad lendavad küll kiirelt, aga miks palgapäevani alati nii kaua aega on?

*Kas inimene peaks kuni pensionini muretsema selle pärast, kas tal ikka jätkub lõpuks raha mõnusaks äraelamiseks? Sel juhul kulutaks ta kindlalt rohkem aega muretsemise kui mõnusa äraelamise peale!

Older Posts »

Create a free website or blog at WordPress.com.